Questões de Identificação

Antes, mais um dos meus tantos esclarecimentos: recebi alguns protestos de gente que disse que eu os enganei com o título ‘Barrigada’. Pensaram que eu ia falar sobre cagar ou ‘fazer cocô’, como preferirem. Não, gente. Não. Não gosto de falar sobre cocô. Nem é porque é muita intimidade. É que acho que não acrescenta mesmo. Nunca pendi para o cocô. No sentido de que nunca gostei de ver e nem de fazer piadas com cocô. Vários filmes, comédias escatológicas, se utilizam desse recurso. Não acho a menor graça. Acho nojento mesmo. Um horror. Nunca faria isso aqui. Quis dizer barrigada, querendo falar ‘empurrando com a barriga’. Não sei de onde eu tirei a contração. (Sem trocadilhos, por favor). Mas estamos entendidos, certo? Cocô, não. Mais ou menos como eu falo com a Lua em casa: - Cocô não, Lua. Em casa, não. No blog, não.

Bom, a Revista de Domingo de ontem estava sensacional. Leram? Até porque comparado ao filme da Índia... É, meu filme estava me entediando e aí fiquei dando uma lidinha na revista ao mesmo tempo. Muito diferente do que Ele faz. Ele presta atenção em tudo junto. Eu fiquei me enganando como se eu estivesse vendo as duas coisas. Nada. A revista deu de 10 x 0. Já coloquei coisas da Martha Medeiros aqui. Ela também estava interessante ontem. Mas hoje vou abrir espaço para outro cara que eu admiro: Cláudio Paiva. Adorei a coluna dele de novo. Tanto que, desta vez, vou ter que compartilhar:

- Estou indo para Nova York.
- Sozinho?
- Não. Conheci uma garota. Estou apaixonado.
- Você enlouqueceu?
- Qual é o problema?
- Não se leva uma mulher assim pra Nova York. Essas coisas têm regras. (Minha frase preferida!)
- E qual é a regra?
- Comece levando ela para Tiradentes. Dois dias e olhe lá. Chega num, volta no outro. Se tudo correr direitinho, vocês passam um fim de semana juntos...
- Em Nova York?
- Não. Em Buenos Aires. Nova York só depois de levar ela pra Argentina. Uma coisa de cada vez.
- Europa, nem pensar?
- Se fizer isso antes de casar, aonde você vai levar ela na lua-de-mel?
- E depois?
- Depois que casar, você começa a viajar sozinho. Vai primeiro para São Paulo, trabalhar. Aos poucos essas viagens vão ficando mais freqüentes. Quando sua mulher se acostumar com a idéia, você passa um fim de semana em Buenos Aires...
- Sozinho?!
- Não. Com a amante.
- Não precisa levar ela pra Tiradentes primeiro?
- Não. Com amante você pode pular etapas.
- Depois levo ela pra Nova York.
- Não se leva amante pra Nova York.
- Por quê?!
- O Passaporte. Como é que você vai explicar o carimbo?
- E a minha mulher? Ela não vai mais para lugar nenhum?
- Vai. Ela faz as malas, sai e não volta mais.
- Aí vou pra Nova York com a amante...
- Não vai. Depois da separação você pára de viajar.
- Por quê?!
- Quando sua mulher for embora, você vai se sentir tão culpado que vai gastar seu dinheiro todo mandando seus filhos pra Disney.
- Não dá pra mandar as crianças pra Tiradentes?!
- Não. Sua ex-mulher vai estar lá com o namorado dela.
- E eu?!
- Você vai pra Iguaba.
- O que eu vou fazer em Iguaba?!
- Você vai morar lá por causa do aluguel.
- Iguaba é horrível!
- Você vai morar em lugares piores. Mas vai começar por Iguaba. Essas coisas têm regras...

O ‘Gente Fina’ do Bruno Drummond também estava inspiradinho e, por fim, o horóscopo! Gente, juro que eu queria muito ser a pessoa que escreve os horóscopos só para poder sair zoando geral. Dá uma olhada:

Hoje você prefere ficar na sua, longe dos estímulos externos, de modo que possa curtir as suas manias.(até aí, ok. Falei que eu mandei um foda-se lá e fiquei quieta em casa. Viu!? Eu tinha razão...)
Aproveite para caminhar e meditar. (ôpa. Não caminhei. E sabe qual é a chance de alguém um dia me ver meditando? Zero.)
(e agora, onde eu queria chegar:)Você sabia que quando nossas pernas se movem elas realmente nos levam para frente na vida?(Kkkkkkkkkkk. Sensacional! Fechou minha leitura com chave de ouro.)

Tchau, cambada.