Histórias de Adriana

Click

2010-04-14T22:22:00.003-03:00

Não sou muito religiosa. Nem daquelas que quando a coisa aperta, corre para uma igreja. Pude ter a certeza exata disso quando passei pelo pior momento da minha vida, com meu filho recém-nascido na UTI e em nenhum momento me peguei pedindo a Deus. E isso sem querer. Sim, porque não sou contra quem faz promeça. Não desdenho de quem reza um terço inteiro. Não desrespeito quem acredita. Pelo contrário, sou até um pouco infeliz por não carregar comigo o que chamam de fé. Infeliz nem tanto, mas inquieta. Uma angustia sem fim sempre toma conta de mim quando sofro. Antes, eu tivesse algo em que me apegar. Acho mesmo que têm sorte, os que acham conforto em Deus ou seja lá como quiserem chamar.

Mas eu simplesmente não me envolvo. Não mergulho. Não consigo sentir, entrar na onda da religião. E, por isso, todas as vezes em que fui a uma igreja, a uma missa, a um casamento religioso, contando o meu, eu sempre me senti um pouco estranha, desconfortável. Mais ou menos como uma criança já meio grande que não aprendeu a andar direito de bicicleta. Não chego a me sentir mal. Não estou sendo falsa. Apenas não sinto o que na minha cabeça eu deveria sentir. Mas vou às vezes pela minha avó. Casei pela minha família e pela dele. Fiz cursinho de padrinhos pelo meu afilhado e agora pelo meu filho... E assim vou indo. Participando de coisas religiosas por um bem maior. Isso não pode ser pecado.

Mas isso tudo aí foi para dizer uma simples coisa: eu finalmente senti algo maior. Algo que não necessariamente tem a ver com religião, mas tem a ver com o inexplicável. Com o apenas sentir, sem que isso faça sentido.

Cheguei a sofrer durante a minha gravidez por não sentir o tal click que tantas mães dizem que sentem. Uma espécie de elo com aquele ser que elas ainda nem conhecem. Depois ele saiu de mim e eu nem tive tempo de tentar sentir alguma coisa parecida com o click almejado de todo dia. Foi tudo tão rápido e quando me dei conta aquela coisinha estava ali, frágil e indefesa, numa incubadora, lutando para sobreviver. Independente de sentir click ou não sentir click, o que me veio foi um sentimento de total responsabilidade por aquela criança e passei a funcionar quase que mecanicamente em função dela. Cada avanço, cada melhora, cada piora, cada notícia era absorvida como parte de uma missão: torcer para que ele saísse bem e vivo dali para que eu pudesse cuidar dele como ele merecia.

E chegou o dia dele sair. Pensei nesse dia muitos dias antes dele acontecer. E tinha certeza que seria ali, o click. Não foi. Talvez por estar no piloto automático há tanto tempo, sem dormir, sem comer, sem pensar direito há dias, eu não tenha conseguido sentir o que deveria. Estava muito, muito feliz, mas a tal conecção impressionante não aconteceu naquele momento.

Os dias foram passando, nós, eu e meu filho, fomos nos conhecendo, coisas incríveis foram acontecendo, eu fui me tornando mãe dia a dia, mês a mês e um amor imenso foi crescendo cada vez mais. E ainda não pára de crescer. Mas tudo isso tinha sido gradual, pouco a pouco. Nada súbito, sem sustos, sem solavancos. Sem clickes.

Até que... Até que um dia, como tantos outros que eu já tinha vivido desde que Antonio Pedro habita entre nós, eu o larguei dormindo com o pai e fui descansar porque estava num daqueles dias em que a exaustão estava acabando comigo. Desmaiei na cama. Dormi pesado como não dormia há meses a fio. Sono de pedra. E aí, de repente, não mais que de repente, eu simplesmente abri os olhos. Assim, dos braços de Morfeu direto para a Terra, sem escalas. Olhei para o teto durante três segundos, tentando lembrar ou entender o que me acordou. E, aí, a porta do quarto se abre e, ali, olhando para mim com um sorriso estava meu filhote no colo do papai. Ele tinha acordado naquele minuto e estava morrendo de fome. E no percurso do quarto dele até o meu, eu senti que ele queria mamar. Diria até que antes. Tenho cá com meus botões que acordamos juntos.

Esse foi o meu click. Um sentimento inexplicável. Uma força tamanha, uma ligação sensacional que fez meu filho conseguir me despertar de um sono profundo, apenas com a vontade de mamar, a metros de distância de mim. Parece simples, parece bobo, parece pequeno. Mas acreditem, não é. Foi uma das melhores sensações da minha vida, descobrir que eu e meu filho estamos ligados por algo maior. Por algo inexplicável.

E enfim, se fez o click.

Eu Não me Responsabilizo

2010-04-09T23:25:00.003-03:00

Todo mundo diz por aí que filho é uma baita responsabilidade. Que filho traz maturidade. Não concordo, em parte.

Deixa eu me explicar: sabe quando se é criança ou até adolescente ainda e sempre acabamos nos encostando em nossos pais quando não queremos assumir a responsabilidade por algo mais sério? Quando se vive naquela zona de conforto onde não se é muito responsável pelos próprios atos. Ou, pelo menos, pela consequência deles. A gente acha que queria viajar sozinho, mas não vai porque a mamãe não deixa. Tá, mas no fundo, no fundo, tinha um medinho ali também, mas que não precisava ser exposto. A gente diz que se não fosse dependente dos pais ia fazer e acontecer, mas na verdade, verdadeira, muito provavelmente não sairíamos do lugar se o caminho estivesse livre. Nos apaixonamos loucamente por um badboy e, puxa vida, se não fosse a droga dos nossos pais, viveríamos com ele para sempre. Mentira!

Pegaram? É nada mais, nada menos do que uma fase de que tiramos bom proveito. Uma fase onde podemos fazer uma imagem hiper corajosa de nós mesmos, que é sufocada por uma força maior e, por isso, compreendida por todos, sem tirar nosso mérito de coração valente.

Agora me acompanha: quando nos libertamos das rédeas implacáveis de nossos pais, aí sim é que a coisa complica. A tal da responsabilidade por nossos atos se mostra como ela é e muito Mel Gibson por aí vira o leão do Mágico de Oz. É, malandro... na hora do vamo vê, o buraco é mais em baixo e ficamos pianinho diante de impulsos e decisões mais quentes e interessantes. Porque quando realmente tomamos alguma medida digna de coragem, é digna mesmo. Largar um marido, abandonar um emprego, mudar de país... A responsabilidade é nossa! Se alguma coisa der errado, agora não dá pra culpar ninguém. Não dá para se trancar no quarto, fazer piercing ou se vestir de dark. Ninguém vai ligar muito para a nossa revolta e continuaremos com a nossa decisão errada ali, trazendo consequências apenas para nós. Ou principalmente para nós.

E, agora, juro que chegarei onde eu queria desde o início: é que, na minha opinião, quando se tem um filho, é como se ganhássemos de novo a liberdade de antes de se escorar em outro alguém. Voltamos a ter carta branca para não escolher coisas corajosas, para não tomar decisões polêmicas, para não fazer possíveis besteiras. Eu esperei tanto por essa chance, mas agora não dá... tenho um filho pra criar, não tenho tempo. E lá nas entranhas do nosso ser, tem uma verdadezinha dizendo que puta que pariu não queria assumir esse cargo estressante pra caralho nem fudendo. Você reencontra seu amor da adolescência e jura que se não fosem as crianças... História pra boi dormir. Com criança ou sem criança, você ia ficar cagado de largar sua mulher. Tudo o que eu queria era seguir a minha carreira de bailarina pelo mundo, mas com a Nina agora... E você tá lá dando graças a Deus que pôde voltar a comer arroz com feijão e até chocolate.

Entenderam meu ponto de vista? Pra mim, quando se tem uma criança, você repentinamente volta a ser uma também. O peso da responsabilidade pelas escolhas certas ou erradas da sua vida não é mais seu. Pelo menos, aos olhos da compreensiva sociedade que perdôa tudo quando se tem alguém pra criar.

Filhos: Tê-los ou não tê-los?

2010-04-02T11:55:00.003-03:00

Nunca pensei em não ter filhos. O que, pode não parecer, mas é bem diferente de pensar em tê-los. Sempre achei estranho quem bradava aos quatro cantos que não seria mãe. Mas isso não chegou a me fazer pensar como seria ter um pimpolho para chamar de meu. Ainda que sempre tenha me considerado uma pessoa 'moderna' e não careta, no fundo sempre concordei com o que dizem sobre a lei natural das coisas e que uma das missões da mulher, se não a maior delas, é experimentar a maternidade.

Pois bem, mas imagino que quem pensou em ter filhos, dedicou algumas horas de sua vida à ideia. Esse é o meu ponto. Se a pessoa sempre quis ter criancinhas, ela leu a respeito, conversou a respeito, brincou com os rebentos dos outros, tomou uma decisão, comprou o enxoval do mesmo jeito que escolheu a decoração do casamento, vivendo um momento sonhado desde sempre...

E quem apenas nunca pensou em não tê-los? Tipo eu. Essa pessoa não chegou a parar pra pensar em como aquilo iria impactar na vida dela. Não fez uma decisão hiper consciente. Não ficou imaginando quando seria, como seria, com quem seria, como ele seria. Essa pessoa não se preparou, digamos assim.

Mas ele veio. Meu filho. E é o ser mais amado do planeta. Por mim, claro. Mas não deixo de volta e meia me pegar falando pra mim mesma: "hum, não tinha pensado nisso...".

Exemplos bem práticos e aparentemente bobos, mas só pra quem não os está vivendo: hoje me peguei aceitando a ideia de que usarei sutiã de amamentação por mais uns seis meses, se ele continuar mamando no pique que está. E isso implica em várias limitações como: não ter jeito de se achar sexy se olhando no espelho; não poder colocar blusa de alcinha ou camisetas por meses a fio; se conformar com o fato de que o seu sutiã nunca estará limpo; e depois de um tempo, simplesmente vestí-los sem nem olhar. Em suma, você esquece que tem peito. Ou pelo menos um peito para o que servia antes. Agora só serve a ele, o imaculado Sr. bebê.

Outra coisa que já passou pela minha cabeça: eu nunca mais vou poder me apaixonar. Por outra pessoa, claro. Não que eu esteja querendo mandar meu marido para escanteio. Mas queria ter de novo a opção de poder mandar um dia se eu quisesse. Claro que estou me referindo a uma situação em que eu não sentisse culpa. Mas depois dele, do bebê, você sofre só de imaginar uma possível separação do pai da criança. Sim, impressionantemente essas coisinhas já nascem se colocando à frente de qualquer coisa na sua vida. E entre você ou ele sofrer, não há a menor dúvida. Você que se dane. Eu nunca, nunquinha iria deixar meu filho crescer longe do pai. Ainda mais desse pai, que é uma das melhores pessoas que eu conheço e que só não ama mais o pequenininho do que eu, porque isso não é possível.

Café da manhã. Amo leite com Nescau e Corn Flakes. Não me lembro a última vez que comi Corn Flakes. É que há cinco meses eu só como coisas que dêem para serem comidas com uma mão só, sem me cagar toda. Ou seja, sobrou só o leite com Nescau. E no almoço, não pode ter nada que precise ser cortado com garfo e faca no meu prato.

E o diabo do tempo... esse vai pro caralho. Tinha mais coisa pra falar, mas ele acordou. Já era.

Termino sem conclusão, foi só uma vontade de dividir pensamentos. Fora isso, sou a mãe mais feliz do mundo.

Quem tem Filho tem pressa

2009-12-12T10:26:00.006-02:00

A frase (título) acima me veio rapidamente à cabeça quando me peguei escolhendo entre ir ao banheiro, almoçar ou dormir, enquanto meu filhote cochilava entre uma mamada e outra. Ser mãe é fazer escolhas.

Ou não ter mais escolha. Eu não posso mais fazer um curso de roteiro em Nova York ou Cuba. Recebi um desses folhetos na rua e me interessei. Parecia um curso bacana, num lugar legal. Várias vezes pensei e tive vontade de levar essa experiência adiante e não fui por medo, preguiça, falta de grana ou circunstâncias. Agora eu simplesmente não posso mais. Fiquei um dia inteiro pensando a respeito olhando volta e meia para o tal folheto em cima da mesa da sala.

Nesta madrugada, o tema viagens que se tornaram impossíveis veio de novo à tona. Eu não posso mais pirar em Barcelona. Ou conhecer os milhões de bares de Salamanca. Fiquei com vontade depois de ver episódios do programa "Vai pra Onde" do Bruno DeLuca. Nunca fui pra Barcelona sozinha e sempre achei que um dia voltaria. Ficou mais difícil.

Em suma, é isso: pela primeira vez na vida, eu realmente sinto que agora há coisas que eu não vou mais poder fazer. Simples assim. Não adianta brigar com os pais; ficar na dúvida se abandona o namorado por uns tempos; e nem cogitar a hipótese de se distanciar do marido momentaneamente. O que me impede é muito maior que qualquer conflito passado. É um ser presente. E lindo. Com uma carinha tão fofa que vale todo e qualquer sacrifício.

Para os que ficaram sem notícias, Antonio Pedro está ótimo, em casa, cheio de saúde e me dando mais alegrias do que todas que tive na vida até aqui.

ps: queria só deixar uma observação que achei interessantíssima, lida no jornal e escrita pelo Zuenir Ventura: o telegrama é o avô do Twitter. O contexto muito bom é o seguinte: mais uma vez cria-se uma polêmica de que uma ferramenta surgiu para ajudar a piorar a escrita dos mortais, já que o máximo no miniblog são 140 caracteres. E Zuenir lembra bem que o telegrama esteve aí anos e anos e nem por isso, as pessoas ficaram mais burras.

Mãe do Antonio Pedro

2009-11-18T11:09:00.002-02:00

Antonio Pedro Maia Matos nasceu dia 09 de novembro de 2009. Quanto nove, não? Se eu fosse ligada em numerologia já tinha ido ver o que o nº 9 significa. Mas nos últimos 9 dias (olha só!), a única coisa em que estou ligada 24h é nele: um bebezinho de 48 cm e 2,700kg. Lindo.

Todo mundo diz, mas é uma dessas coisas que só se consegue sentir quando acontece com você. Ser mãe é uma espécie de perda de identidade. Da antiga identidade. Há nove dias que não sou mais a Adriana e sim a mãe do Antonio Pedro. É assim que se referem a mim e como me conhecem na UTI da Perinatal. A maioria das enfermeiras, outras mães, médicos... nem sabem o meu nome. E eu só me toquei disso hoje. Porque até eu me refiro a mim mesma assim. Todos os dias quando ligo de manhã pra saber como ele passou a noite é como "oi, é a mãe do Antonio Pedro, queria saber...".

Minha rotina de mãe está diferente da comum, mas é tão intensa quanto. Diria que mais até. Cada dia que ele passa bem é um tantinho de angustia a menos no coração. Cada movimento, cada bocejo, cada ml a mais de leite que ele toma é uma alegria. Festejar um cocô é coisa que só mãe e, talvez, pai podem entender. Passar horas a fio sentado numa cadeira desconfortável sem nem pensar em tédio ou dor na coluna também é algo só possível por quem sente todo o amor do mundo por aquela coisinha ali (na outra barriga). É assim que chamamos a incubadora.

Ainda não levei meu filho pra casa, mas todas as dúvidas que eu sentia na gravidez, todas as questões, todo o medo de não ter sentido o tal click ainda sumiram. Me sinto mais mãe do que qualquer outro título. E não há a menor dúvida de que ele é a coisa mais importante da minha vida.

Em breve, mostro ele aqui.

ass: mãe do Antonio Pedro

Venha fazer parte da comunidade do Planeta Bizarro

2009-11-05T14:29:00.007-02:00

Essa era uma das chamadinhas na capa da Globo.com hoje.

Tudo bem que orkut ja esta meio defasado, mas me alistei na hora. Adoro o Planeta Bizarro. Sempre comentei com amigos da classe que seria um dos empregos em que eu seria feliz. Imagina passar o dia a pesquisar e redigir noticias estranhas como a de uma cobra albina que saiu de dentro do capo do carro e deu um baita susto em dois ingleses despreocupados com a vida?!

olha a bicha:

Parece mais um piru albino, nao?

O noticiario peculiar segue com o causo do morto que apareceu no proprio velorio apos passar a noite enchendo a lata de cachaca e a foto de um tubarao rindo - sim rindo - como num desenho animado:

Ja fora do Planeta Bizarro, o caso Rhianna e Chris Brown ainda rende e coisas como Carolina Dieckman tambem tem celulite ou Luana Piovani assume que so largou a mamadeira aos 13 anos sao dignas de manchete...

obs: escrevi hj de um I-mac, onde nao faco ideia de onde ficam acentos, cedilhas e afins. Perdao.

Lévi-Strauss mórreu

2009-11-03T18:54:00.003-02:00

Não, ele ainda não nasceu. E parem de perguntar porque garanto que a minha ansiedade é maior do que a de todo mundo e juro que quando a bola de boliche sair, eu aviso. Aliás, antes de seguir adiante com minha breve divagãção do dia, preciso contar do meu perrengue passado no feriado.

Jurava que o moleque viria ao mundo dia 02 de novembro. E fiquei desesperada com a possibilidade de ter um bebezinho no dia de finados. Tudo culpa do livro sobre gravidez que eu, enfim, estou lendo; da minha médica; e da natureza. Sim porque descobri que tudo pode acontecer num trabalho de parto ou não. E é esse 'ou não' que fode a vida. Explicando: nunca pari, mas como todo mundo já vi milhões de filmes, novelas e ouvi causos diversos sobre a chegada do grande momento. Sempre achei que era algo fácil de se identificar. Uma aguaceira que escorre pelas pernas e uma dor que não deixa dúvidas. Ledo engano. O que mais há são dúvidas. Assim: a bolsa pode estourar ou não. As contrações da hora 'H' podem doer muito ou não. Elas podem vir em intervalos padronizados e cada vez mais curtos ou não. Um tal de tampão pode sair ou não. Um corrimento acastanhado (mto. viada essa cor descrita no livro) pode acontecer ou não...

Ou seja, a porra que você vai sentir, você só descobre na hora. O negócio é saber se é a hora 'ou não'. E imaginem eu, a pessoa que mais odeia incomodar outro alguém no mundo, com essa árdua tarefa?! Vou esperar muito ter certeza até ligar pra médica. E aí, tenho medo de correr o risco da criança sair no carro, no corredor do hospital... essas cenas que a gente também vê muito em filme e que tem sempre uma tia ou uma amiga com uma história pra contar bem parecida.

Resumo da ópera: estou um pouco em pânico, totalmente perdida. Aí, eis que minha barriga começa a se contrair sem parar de tempinhos em tempinhos enquanto estou deitada na cama. Era fim de noite do dia 1º. Gelei. Cruzei as pernas e mentalmente, sozinha, decidi que não iria falar nada pra ELE. Como se eu pudesse esconder se realmente estivesse entrando em trabalho de parto... Fui delatada por uma lágrima que escorreu do canto direito, justo o lado que ele fica na cama! Ele perguntando o que foi e eu muda. Ele se desesperando e mais lágrimas escorrendo. Ele me sacudindo e um berro sai: Eu não quero que ele nasça no dia dos mortos!

Bom, depois de alguns instantes em que a pessoa foi muito bem-sucedida em me acalmar, decidi levantar e ir passar as roupinhas do coitado que ainda estavam na corda e não na mala da maternidade que, segundo minha mãe e o resto das pessoas que dão opinião (e elas são muitas!), já devia estar pronta há muito tempo. Não, eu não sei passar roupa. Ainda que essas sejam num tamanho que facilita bastante, ficou bem ruim. Mas taquei na mala assim mesmo e esperei mais um pouco. Puf! Sumiram. As contrações. E ele não nasceu dia 02. Hoje, Rose passou tudo de novo e agora as roupinhas estão fofas novamente só a espera do pequeno que, por mim, agora tá liberadíssimo pra respirar aqui fora.

Mas, enfim, o que eu ia falar no início, quando vim aqui escrever é que quando vi na Globo.com que o Lévi-Strauss morreu foi como se toda uma época que eu achava que era recente na minha vida virasse algo do século passado. O pior é que foi mesmo no século passado que Lévi-Strauss e seus estudos e relatos fizeram parte de inúmeras leituras para provas e trabalhos de grupo na minha faculdade de comunicação. Tenho boas lembranças desta época de filha da PUC. Não era das casinhas, gostava mais dos quiosques do lado de fora, mas me unia a qualquer povo presente em todas as chopadas de qualquer curso, de qualquer período. Uma época em que eu não fazia a mais vaga ideia se gostava ou não de cerveja. Cerveja não era pra gostar, era pra tomar. Bom, hoje, Lévi-Strauss está morto e eu aprecio cervejas escuras, com mais trigo e alemãs. Aliás, hoje, eu estou grávida e nem bebendo estou. Sinal dos tempos.

Entornando a Vida

2009-10-29T22:41:00.003-02:00

Há um tempo que eu já queria escrever sobre isso, mas fui deixando pra lá. Só que todo dia eu me deparo com a constatação de novo e penso a mesma coisa: "Pqp, essa galera de Viver a Vida bebe pra cacete!".

José Mayer não tem uma cena sem seu uisquinho. Seja em Búzios, no escritório ou em sua casa quarto de hotel. E Helena e Luciana?! Essa viagem a Paris, seguida de Petra foi patrocinada pela Chandon. Não é possível!? De manhã, de tarde, de noite, no café, no almoço, no jantar, tem sempre uma champagne rolando no núcleo que agora inclui Thiago Lacerda. Que por sinal... Deixa pra lá, que o assunto não é esse.

Bem, e depois dizem que a bêbada é a coitada da Bárbara Paz. A menina aparece bem menos com o copo na mão que seus companheiros do universo rico. A única diferença é que ela bebe um e cai, seus colegas de cena já são bem mais duros na queda.

Sei não... Mas acho que saiu Glória Perez e seu merchandising social e entrou Manoel Carlos bem politicamente incorreto. Nada contra. Até gosto de uma champagne. Aliás, adoro, apesar de não saber o que é isso há nove meses... Mas tô achando meio exagerado e sem propósito esse festival de copos pra lá e pra cá. Que gente mais fútil... Fica parecendo que ninguém se importa muito com nada, sabe? Trabalho foda-se, problemas foda-se. Sei lá, parece que ser rico é ser idiota.

Se eu fosse rica, me revoltava. Que falta de respeito com a classe, oras! Ricos, rebelem-se!

R$ 0,90

2009-10-27T16:53:00.002-02:00

Não tô preguiçosa não, juro! Mas é que tenho adorado as besteiras recebidas pelo e-mail nosso de cada dia. Olha essa:

Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida.

Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:

- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!

O pai imediatamente indagou:

- Mas, querida, ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que isto agora?

E a filha respondeu:

- É que não agüento mais!! Meu marido só quer me enrabar! Se me curvo pra pegar alguma coisa lá vem ele e ..CRÉU. Quando me casei, meu 'fiofó' era pequeninho, parecia uma moedinha de dez centavos, agora parece uma moeda de um Real.

O pai concluiu:

- Ôôô, minha filha! ... Vai arrumar encrenca por causa de noventa centavos???

O Pavão e o Urubu

2009-10-26T11:30:00.001-02:00

Recebi isso hoje. Não tenho ideia se é manjado ou não, mas adorei! Reproduzindo:

Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:

- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu, por sua vez , também refletia no alto de uma árvore:

- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão...

Então cruzaram... e daí nasceu o peru: QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!!!

Moral da história: "- Se a coisa tá ruim, não inventa gambiarra que piora!!"

Rapidinhas

2009-10-25T12:11:00.000-02:00

Já viram o comercial da esponja Scott Bright com o Lázaro Ramos? Ele não tá a cara do Gilberto Gil?!

Outra: lendo jornal, vi uma notinha falando algo sobre a Parada Gay no Rio. O 'algo' não importa tanto. O que me chamou atenção foi a quantidade de Paradas Gays que há. Achei que fosse um evento marco, uma coisa assim tipo carnaval, uma vez por ano e tal... mas tenho a impressão de ler sobre Paradas Gays num intervalo curtíssimo aí de, sei lá, três em três meses no máximo! Que coisa...

Por fim, não conhecia o significado da palavra 'fratulências' até me tornar íntima dos livros e revistas sobre gravidez. Impressionante como nenhunzinho gosta de escrever 'gases' ou 'pum'. Reina a fratulência.

Bom, vocês devem estar se perguntando a que se deve essa minha frequência repentina de novo aqui. Estou sem sirviço... Fiquei tão desesperada com a quantidade de coisas que tinha que entregar antes do baby nascer, que saí virando madrugadas e emendando fins de semana trabalhando. Aí, acabei dando uma desafogada boa e agora estou tranquila a espera de Antonio Pedro. Meus afazeres se resumem a procurar um enfeite de porta para o quarto do hospital, achar gel dental para bebê (que a minha dentista me encheu a paciência de que é importantíssimo), lavar as roupinhas dele e deixar a mala da maternidade pronta. E ah! Ir separando umas fotos para montar o 1º álbum do pequeno. Ontem, enfim, minha barriga de nove meses foi fotografada:

ELA

2009-10-24T11:36:00.003-02:00

Não tinha o hábito de ler o Caderno ELA. Sei lá. Acho que era porque eu estava sempre enrolada com meus jornais atrasados, aí dispensava suplementos. Ficava só no principal e no Segundo Caderno, que sempre foi a minha área de atuação. Moda, decididamente, não é meu forte... Sou mais básica que decoração de hospital.

Enfim, não sei se fui eu que me organizei melhor e hoje consigo acompanhar as notícias no dia em que elas acontecem e aí, me sobra tempo para ler os supérfluos; ou se o Caderno ELA deu uma mudada e tem feito pautas menos de moda e mais de comportamento, o que passou a chamar minha atenção; ou se eu simplesmente passei a tentar ser mais menininha. Não interessa. O ponto é que, desde que passei a ler o dito cujo, tem sábados que fico com a pulga atrás da orelha, meio revoltadinha com o espaço que dão a certas 'personalidades', por assim dizer.

Na semana passada, foi para uma editora fodona de moda brasileira das antigas. Uma espécie de espelho da Anna Wintour. Ou pelo menos foi assim que tentaram mostrá-la. Pois bem, lá pelas tantas, no meio da matéria, descreve-se uma ocasião em que ela cismou que queria dois patos azuis para um editorial. Na falta de patos azulados naturalmente, tacaram tinta nos bichinhos, que, depois, morreram intoxicados. Achou graça? Nem eu. Mas, no texto, a ideia é que fosse mais um 'causo' muito engraçado de Dona Fulana. "Hahaha. Essa Dona Fulana..." Era esse o tom. Fiquei de mau-humor.

Hoje, podem ver lá, a capa foi dada à maior expressão do jet set brasileiro. Nem sabia que a gente ainda tinha isso. E, apesar de dizer lá que a Tal frequenta todas as colunas sociais, eu nunca tinha visto mais gorda... Minha implicância começou com a chamada: "Dona de blá blá blá blá e de mais sei lá quantos quilômetros da Amazônia..." Como alguém é dono da Amazônia?! Tem treta aí. Das ruins. Lendo mais um pouco, descubro que o 'verdadeiro dono' é um suíço, seu marido. Ah... mas tem treta mesmo. Um suíço é dono de parte da Amazônia. Enfim, o que foi me deixando de boca aberta é que a história da moça segue cheia de contradições esquisitíssimas.

Assim oh: ela é dona da Amazônia, mas é super ligada a causas ecológicas! Ah... então tá... Como se uma mão lavasse a outra. Seguindo, ela acumula um milhão de cargos importantes, naquele estilo Angelina Jolie de embaixadora da ONU. Tudo indicação de gente seríssima como o empresário Alvaro Garnero, que admira muito a amiga. Falando em amiga, um dos subtítulos da matéria é: Compulsiva por amigos e sapatos. Achei sensacional o jornalista colocar amigos e sapatos no mesmo saco. Não é?! Naomi Campbell seria uma das amigas, mas não quis dar declaração para o jornal. Johnny Depp e Leonardo DiCaprio também foram citados. Alexia Dechamps, Luciano Huck, o Garnero, já mencionado, Alicinha Cavalcanti... A brasileirada toda deu depoimento. Assim como um estilista aí, que não lembro de que país era, que disse nunca ter conhecido ninguém tão consumidora compulsiva quanto a tal ANA PAULA! Lembrei o nome da moça. O sobrenome já é demais... Bom, Ana Paula pensa em ingressar na política. É um sonho antigo, diz ela.

Realmente, se a Amazônia e o suíço não tão dando conta, não há melhor forma de financiar seus gastos compulsivos. Inteligente esta moça.

Só juro que não saquei até agora qual é a do Caderno ELA ao falar dessas figuras. Ou a coisa é muito fútil mesmo ou, como acha meu querido marido, tem alguém genial lá que está conseguindo tirar um belo sarro desse povo, sem dar na cara. Algo como 'driblando a censura' de antigamente...

Mãe Dinah

2009-10-23T11:29:00.001-02:00

Olha que coisa mais estranha: estava eu passando pela rua, aqui perto da minha casa, quando vejo exposta ao lado de fora da farmácia uma havaiana roxa, meio brilhante, de tira fininha. Adoro roxo, adoro as havaianas fininhas. Aí, entrei e comprei. Simples assim.

Eis que, no mesmo dia, estou em casa, umas poucas horas depois, sentada, trabalhando na minha mesa no escritório, calçada com minhas antigas havaianas, também de tiras fininhas, mas prata. De repente, não mais que de repente, ela 'quebra'. É. Sabe quando aquela tira da frente parte? E de um jeito que não dá pra encaixar de novo? Então, partiu! No mesmíssimo dia que eu, inocentemente, havia comprado outras.

Não é nada, não é nada... Não é nada mesmo. Mas achei muito esquisito...

Ideia

2009-10-22T17:25:00.002-02:00

O novo acordo ortográfico, que nem é mais tão novo assim..., saiu um pouco das rodas de conversa por aí e das notícias de jornal e internet. Quer dizer, saiu enquanto assunto, tem veículos que aderiram à cartilha. Pois é, é sobre a adesão que quero falar.

Fora O Globo e o professor do Soletrando Sérgio Nogueira, não sei exatamente quem já escreve de acordo com a modernidade. Sei que eu não. Continuo arraigada a hábitos de um passado, pra mim, ainda muito recente. Só que... Esse é meu ponto de hoje: escrevo 'ideia' sem acento. É a única palavra que, não sei porque cargas d'água, consegui decorar, visualizar e passar a escrever diferente. Tem explicação?

O mais engraçado disso tudo é que já tive várias provas de que não sou só eu que aderi à 'ideia'. Um montão de gente já me passou e-mails com a porra toda no português antigo, mas a ideia vem sem acento!

Não é um acaso de inconsciente coletivo a ser estudado?! Acho que vale pauta para a Super Interessante. Queria muito uma explicação científica ou, pelo menos, plausível para o fenômeno.

É só. Inté.

Desabafo - faz bem.

2009-10-16T10:45:00.005-03:00

Como é que alguém a cerca de 20 dias pra parir, pode conseguir pensar, falar, escrever sobre outra coisa? Pra ele é muito fácil. Afinal não é ele que está com uma bola de boliche (daquelas profissionais) entre o peito e as pernas. E a minha comparação não é pelo tamanho e sim pelo peso, que parece chumbo. Não é ele que vê dia-a-dia tarefas outrora (muito chique, outrora!) simples como arrumar a cama, ficarem cada vez mais sofríveis. Se ter cachorro é teste pra ter filho, engravidar é teste pra saber como será a velhice de costas e movimentos entrevados... Não é ele que está carregando 11 quilos a mais pra lá e pra cá e ainda escuta das pessoas que você está ótima. Ótima é o cacete! Quer pra você? Só a minha médica tem opinião contrária: - Não precisava, Adriana. Você podia ter engordado 9. O que também me irrita. A Angélica engordou 11. A Ivete, 300. A Ingrid Guimarães, 12. Minha cunhada magrinha, também 12. E a Carolina Dieckman virou uma elefanta! Duas vezes!

A pequena revolta é porque tenho comentado como estou feliz por vir recebendo comentários de anônimos aqui, mesmo estando meio parada e pouco assídua. Aí, num dia desses, falei que era uma pena eu não estar escrevendo naquele ritmo de 2008...

- Tá dando mole.

Foi a frase que me irritou. Primeiro que eu não pedi uma opinião, apenas compartilhei um fato. E segundo que: como ele ousa? É que vocês não viram o tom do 'tá dando mole'. Sabe aquela capacidade que algumas pessoas têm de dizer mil palavras com muito poucas? É. Uma habilidade incrível de, com a ajuda de tom, sobrancelha e outras expressões faciais, derramar um sem número de críticas e observações que, se o interlocutor também tiver uma outra habilidade, a de sacar isso tudo, fudeu.

E eu tenho. Então, fudeu.

Todo mundo sabe, ou pelo menos quem me conhece - que pretenção a minha... - que eu não sou a favor de briguinhas bobas, de discussões desnecessárias e de surpresa. Tipo, estamos indo pra cama dormir e de repente, não mais que de repente, a casa cai e terminamos em quartos separados. Geralmente, sou eu quem chama atenção para a bobeira que é o assunto discutido, que não vale à pena o gasto de energia e tal... mas, quando essa bobeira pra mim vira caso de vida ou morte, de novo, fudeu.

É raro de acontecer. Mas acontece. E aí, eu me transformo na rainha da cavalaria. Fico na linha de frente e quero mais é guerra. Com sangue.

Bom, depois de despejar tudo o que eu queria, não sei se me fiz entender. Mas fiquei mais leve. E, queridos, no meu atual estado, sentir-se mais leve, ainda que por minutos, é um momento e tanto a ser curtido!

Dou notícias sobre o Antonio Pedro, minha bola de boliche.

Jogo Rápido

2009-09-27T11:59:00.002-03:00

Não sou saudosista. Aliás, minha memória nem permite, já que sou péssima para lembrar das coisas. Tenho uma espécie de Alzheimer para iniciantes. Mas, enfim, li uma frase que me chamou atenção e tive vontade de deixar registrada aqui:

"No passado, até o futuro era melhor"

O contexto era mais interessante ainda, comparando uma sessão de fotos para uma capa de discos nos anos 60 e como seria a mesma sessão hoje em dia, com tudo a que essas produções atualmente têm direito. Do trailer com ar-condicionado ao maquiador particular de cada astro. A ideia (sem acento) geral da matéria era fazer uma ode à simplicidade, coisa rara nos dias atuais. Como grande defensora do conceito de vida e coisas simples, adorei.

Pra quem quiser ler, tá na revista de domingo do Globo. É a reportagem sobre a capa do disco "Abbey Road", dos Beetles.

"500 Dias com Ela"

2009-09-22T12:28:00.001-03:00

Sigo com comentários sobre filmes do Festival do Rio:

Hoje foi a vez de conferir "500 Dias com Ela", uma comédia indie fofa com a atriz que fez a namorada do Jim Carrey em "Sim, Sr.". Linda. E um linda normal, atingível. Por isso, mais linda ainda. Bom, tô parecendo meio lésbica e nem é da beleza de Zooey Deschanel que quero falar.

Quero falar sobre se apaixonar. E sobre de como a gente esquece como é isso. Antes que alguém pense que estou em crise amorosa, não é isso. Estou bem-casada, bem-resolvida, feliz com a ideia de começar uma família com um pimpolho na barriga e sem neuras quanto ao que me espera no futuro ao lado do mesmo cara. Mas...

Mas quando a gente se depara com uma história interessante que faz com que aquilo bata não só como um filme, mas como uma experiência de sentidos, é inevitável se pegar lembrando, pensando, buscando histórias parecidas que aconteceram ou poderiam acontecer com a gente.

No meu caso, fiquei mais no poderiam ter acontecido. Claro que já me apaixonei. Mas eu era tão novinha que além de não lembrar exatamente como foi, hoje minhas lembranças pareceram meio bobocas e infantis. Afinal, eu era mesmo uma estudante do ensino médio e coisas como meu objeto de paixão sentar na carteira ao lado da minha já era um grande sinal e assunto para uma semana de recreio.

O que me deixou com gosto de quero mais vendo o filme foi uma paixão em idade mais avançada. Onde as coisas, pensamentos, diálogos, atitudes, reações me pareceram bem mais interessantes com minha cabeça atual. Claro que como todo casal apaixonado, ou solitário que curte uma paixão não muito correspondida, as reações, diálogos e atitudes às vezes pareciam sair da boca e de alguém do ensino médio. Mas é que com 20 e poucos anos os pensamentos e as consequências podem ser muito mais interessantes do que com 13, 14. E era isso que me instigava o tempo todo.

Não sou a favor de trocar uma vida estável e feliz por uma aventura em que muito provavelmente não vai dar em nada. Principalmente, quando você está muito mais apaixonada por seu objeto de paixão do que ele por você. Taí um risco que não vale à pena correr. Mas o que me deixou vidrada na tela é como quando o negócio é forte mesmo, você esquece o risco e a sensatez. É isso que a gente esquece como é. Ou que muita gente nem chegou a sentir.

A pessoa ou a paixão pela pessoa te toma tanto o tempo, a cabeça, a vida que você simplesmente nem tem a opção de ponderar se aquilo vale à pena ser encarado. É cego mesmo. O que me leva a uma reflexão: o amor não é cego coisíssima nenhuma. Quando você ama, sabe muito bem de todos os defeitos da pessoa amada, mas escolhe permanecer com ela. Tem dias bons e ruins, mas ainda assim, não questiona se ama ou não. Tem coisas no outro que você gostaria de mudar, mas engole por causa das outras coisas que ele tem de bom. Não gostaria de ouvir e ver certas coisas, mas releva porque na hora de dormir, acaba olhando pra ele e percebendo mais uma vez que seu lugar é ali. Enfim, não que você saiba exatamente porquê ama aquele indíviduo, mas sabe que ama e ponto. É suficiente, claro e forte o bastante para te manter ali, por escolha.

Agora a paixão, sim, é cega. Você não enxerga nenhum defeito, ou não liga mesmo pra eles, chegando a achá-los engraçadinhos. Não dá chance para a realidade e caga para as pessoas que você possa machucar. Paciência, o que você está sentindo não é controlável. Como se a culpa não fosse sua. É instintivo, animal. Você não enxerga nem o pior: que você vai quebrar a cara. No momento da paixão mesmo, você não tá nem aí. Um momento, um dia, uma noite, um fim de semana ao lado daquela pessoa que você simplesmente venera vale mais do que todo um futuro detonado adiante. Quem era tímido, fica corajoso. Quem era contido, fala barbaridades. Quem era apagado, do nada passa a sorrir. Quem era preguiçoso, ganha um gás invejável.

Normalmente dura muito pouco, é verdade. Mas ainda assim, quando você lembra que existe, quando você escuta a história de alguém, quando vê um filme... a vontade de também viver aquilo de novo ou pela primeira vez gruda na cabeça por um tempo. Não dá para evitar.

"Julie & Julia"

2009-09-21T12:07:00.001-03:00

Em tempos de Festival do Rio, voltarei a falar um pouquinho de cinema.

Hoje assisti a "Julie & Julia", com a dupla que arrasou em "Dúvida": Meryl Streep (que, aliás, arrasa sempre) e Amy Adams.

Nada demais. Uma Sessão da Tarde do futuro. Mas, pra mim talvez tenha sido mais interessante do que para a maioria. Explico: a história é de uma jornalista/escritora meio perdida na vida que um belo dia, com a ajuda do fofo do marido, decide criar um blog com um objetivo claro: contar a experiência de reproduzir as 300 e alguma coisa receitas descritas num livro de culinária. O projeto da moça teria início e, principalmete, um fim!

Qualquer semelhança é mera coincidência, mas me vi ali várias vezes. Foi exatamente o que me aconteceu no ano passado. Recém-saída do meu emprego arrastado de sete anos num mesmo canal de TV, joguei tudo pro alto com coragem. Mas aí, veio o período do marasmo. Não estava fazando nada e não sabia que rumo tomar. Numa conversa despretenciosa no sofá com ELE, acabei levantando cheia de gás para colocar em prática o "366 - Crônicas de um Ano Bissexto". Eu começaria a escrever crônicas diárias e de tema livre no dia 1º de janeiro e iria até o dia 31 de dezembro.

Bom, quase um ano depois do término do projeto, fico feliz de ter conseguido realizar o que eu mesma me propus. Coisa muita rara. Hoje minha vida está bem diferente. Estou fazendo mil coisas, feliz de novo profissionalmente, sem tempo livre para quase nada e muito prestes a ser mamãe. Ou seja, objetivos não me faltam. Mas, ainda assim, sinto saudades da época em que me dedicava com afinco ao meu querido blog de bolinhas, que hoje permanece mudado e cor-de-rosa, mas sem a frequência de outrora.

Por isso, foi gostoso assistir ao filme e lembrar de mim mesma. Saí leve.

Só tem uma diferença básica: no cinema, a menina faz um sucesso tremendo com seu blog, descoberto e seguido por milhares de leitores, e termina recebendo um montão de propostas para escrever livros, virar filme e participar de programas de TV. Essa parte me deixou meio cabisbaixa com a vida real. Já pensou se minha história continuasse igual a dela até o fim?!

Mas ok, estou feliz. Acabei de publicar um conto num livro e estou trabalhando na minha área com um monte de projetos de que tenho gostado muito. De certa forma, o blog tem a ver com isso sim. Me ajudou a encontrar caminhos, a me soltar mais pra escrever, a me conhecer melhor, a acreditar mais em mim. Sem desmerecer, é claro, meus 17 leitores (que nem o Veríssimo e o Xexéu) que me seguiram fielmente e também foram responsáveis por essa confiança ganha de lá pra cá.

Ou seja, se você estiver meio sem rumo na vida, que tal escrever um blog? Pra começar, dê uma olhada em "Julie & Julia" em busca de inspiração.

Beijo e até mais.

VV

2009-09-17T21:16:00.002-03:00

"Viver a Vida" tá mostrando potencial pra bombar! E uma Helena estreante, mulher e negra nunca teve tanto espaço num mesmo capítulo. Só da Taís Araújo!

E é dela que quero falar. Taís está bem na novela das 20h, que há muito começa às 21h... A moça só fica esquisita quando contracena com ele, o maior garanhão galã de todos os tempos: José Mayer. Tô louca pra ver como a galera do Casseta vai chamar o personagem. Mas voltando a Taís, a moça tá super desprendida, natural, segura o drama lá nas cenas com a irmã mala... mas quando esbarra com seu José, dá tilt. Fica meio durona, fala umas coisas que soam estranhas, uns movimentos de ballet, sei lá... Tô achando que Taís fica nervosa ao lado do bicho papão de atrizes da Globo. Lázaro Ramos que se cuide. Um diálogo de hoje entre os dois:

- Já percebeu que eu estou te perseguindo, né?
- Já. Já percebi sim. E na verdade eu gosto dessa perseguição. (olhar que era pra ser confiante) - Acho... picante.

Acho picante??????? Jesus, coitada de Taís Araújo. Deu pra ver que ela tava com vergonha de dizer o texto. Oh Seu Manoel... Pega leve com a Taís...

Piores Invenções Modernas

2009-09-17T16:01:00.001-03:00

Uma das piores coisas que já inventaram foi ar-condicionado com controle remoto. Está acabando com as minhas noites de sono e, a longo prazo, com meu casamento. Eu quero frio, ele quer mais quente, aperta daqui, aperta dali, aperta de novo e ninguém prega o olho...

E já começo a me divertir com os diálogos de Manoel Carlos:

Taís Araújo ou Helena, para os já iniciados na novela: "Tenho uma irmã que me ocupa e preocupa".

Que sacada! Que jogo de palavras! Que gênio!
E eu aqui... nas minhas historinhas que não rendem 1 centavo...

Entreouvido por aí

2009-09-15T10:08:00.000-03:00

"Meu pai era louco pra eu me casar com um judeu. Porque ele era careca e queria usar aquele chapeuzinho na cerimônia".

Zé Fini.

2009-09-14T12:15:00.001-03:00

Meu problema: tenho que dispensar a mulher que faz acupuntura na minha cachorra. Sim, a minha cachorra faz acupuntura, mas não é esse o assunto. O assunto é dispensar, terminar, acabar, limar, cortar, banir alguém da sua vida.

Por que esta merda é tão difícil para alguns mortais, inclusive, eu?! Digo inclusive eu porque, acreditem, eu não tenho o menor perfil de quem não teria culhão para isso. Mas não tenho. Nem saco, nem culhão. Vendo por este ângulo, sou comprovadamente uma mulher.

Desde o namoradinho do colégio, passando pela amiga mala, namorados mais sérios, minha única experiência com uma psicóloga, empregadas, parceiros de trabalho... até todo tipo de prestadores de serviço, incluindo aí a acupunturista animal, que eu não sei como olhar na cara da pessoa dignamente e dizer: Zé fini.

Com o namoradinho do colégio eu fiquei brincando de gato e rato um tempão, até ele entender e ficar magoadíssimo. Da amiga mala, eu só me livrei com o tempo e o devido amadurecimento que, se não me deu coragem pra chutá-la pra escanteio, pelo menos me fez parar de ter medo da infeliz. Os namorados mais sérios me odeiam e me acham uma louca bipolar, que mudou de uma hora para outra fazendo com que eles não aguentassem mais a relação. A psicóloga ganhou dinheiro por umas dez sessões desnecessárias onde, por não ter mais nada o que falar, eu inventava coisas. As empregadas foram devidamente dispensadas pela minha mãe. Parceiros de trabalho foram aturados bem mais do que deveriam. E os prestadores de serviço...

Bem, cada caso é um caso. No caso específico da acupunturista, o assunto tem me deixado tão nervosa que no dia que a mulher veio, eu tinha mandado a cachorra pro veterinário e esquecido da acupuntura... Ou seja, além de estar prestes a demití-la, eu criei um segundo problema por fazê-la ir até a minha casa à toa naquele dia. Nem preciso dizer que a demissão ficou pra depois e que ela ainda me levou a grana da passagem.

O fato é que a próxima sessão está chegando e eu ainda não descobri a melhor forma de dizer que não queremos mais contar com os serviços dela. Não sei se falo por telefone; se espero ela vir até aqui de novo, falo na cara e dou outra vez o dinheiro da passagem; se espero ela vir, falo na cara, mas deixo ela realizar a última sessão na Lua, num clima escroto, e pago pela última vez; ou se deixo ela vir, espero a sessão acabar, pago e digo no fim, vendo ela ir embora escrotamente também.

Enfim, estou sofrendo.

Manoel Carlos Vem Aí

2009-09-11T15:20:00.004-03:00

Aproveitando o gancho de que uma nova novela de Manoel Carlos está prestes a estrear, deixo aqui uma passagem verdadeira com um digno personagem do Leblon, que eu presenciei ontem:

Eram umas 8h da noite e eu estava atrasada para encontrar umas amigas, no apartamento de uma delas, localizado no bairro mais in do Rio de Janeiro. Só que me toquei que estava de mãos vazias. Feio porque este seria o primeiro encontro do que propomos ser uma série e também seria minha estréia na casa dela. Ôpa! Um Zona Sul. Entrei.

Grávida e gulosa, passei reto pelos frios e fui ao cantinho que cheirava a pão de queijo. Queria um montão, tipo padaria, mas o educado atendente, que não me deixou pegar os pãezinhos sozinha, agora colocava-os um a um no saquinho. Sugeri que ele virasse a bandeja toda direto no saco, mas ele me explicou calmamente que estava muito quente, aquilo era uma estufa. Ok, esperei impaciente.

Uns cinco minutos depois e com menos pãezinhos do que eu queria inicialmente, mas foi o que deu para esperar, vi que as filas estavam meio grandes. Aí... Lembrei que eu sou uma gestante! E fui serelepe para o caixa preferencial. Grávida ali só eu, o resto era o quê? Velhos! Olha eles aí de novo... Bom, o problema é que a caixa, apesar de bem novinha, também parecia bem debilitada e lenta!

Mas é agora que chego no climax de meu relato: a minha frente, estava uma senhora muito elegante, loira, chiquerésima.

Atendente lesa: Cartão Zona Sul, Sra.?
Sra. elegante: Não trouxe, mas vou te dar o CPF. Pera aí.

Momentos de caça ao CPF em sua grande bolsa dourada.

SE: 523256899000 (assim, tipo espoleta. E jogou o cartão lá dentro de volta)
AL: Pode repetir mais devagar, Sra.?

Mais alguns momentos para uma 2ª busca.

SE: 5-2-3-2...
AL: Dona Ivone?
SE: yes!

Assim mesmo, a velha soltou um 'yes' para a caixa do Zona Sul, empolgadíssimo, como se ela estivesse na conversação do inglês junto com suas outras amigas elegantes. Não aguentei e ri sozinha. Por um tempo. Até porque a mocinha lá do caixa ainda demorou pra registrar e a velha demorou para catar moedas na carteira. Mas, a essa altura, meu mau-humor já estava longe e eu só conseguia rebubinar a fita na minha cabeça e colocar no play de novo pra ver a dondoca responder 'yes'!

O assunto ainda é 'velho'

2009-09-10T11:47:00.003-03:00

Então, o assunto 'velhos' continua permeando meu humilde universo. Pra quem não tá update aqui, há pouco tempo uma confusão com o fato deu ter chamado minha avó de velha normal me deu dor de cabeça. Já passou. E a velha tá ótima.

Mas, eis que ontem, sou pega de surpresa por uma conversa, no mínimo, inusita com outra velha: uma vizinha.

- Ai, você tá ótima!
- Brigada, D. Mercedes. (aliás, ôh nome bom pra vizinha né, não? D. Mercedes. Perfeito.)
- Tá de quanto tempo?
- Quase oito meses.
- Nossa! Que bom. Fico aliviada.
- Oi?
- É. Ai, menina, não suporto gente gorda.

Sutil como um elefante, a simpática velhinha não? Que ela não me ouça a comparando com o bichão...

Bom, velhos são realmente uma espécie à parte dos mortais pra mim. Acho que eles - mais que as crianças até, de quem, de certa forma, já esperamos coisas malucas -, tem o dom de nos surpreender. Nem sempre positivamente, é verdade. Mas vale à pena o risco. Já me diverti inúmeras vezes com uma espécie de 'tô de altos da vida', que muitos deles assumem como conduta. É como se soubessem que estão no final, numa fase em que voltam a ser café com leite.

Há os que se intregam, se deprimem ou, não por culpa deles, adoecem e não conseguem curtir esses acréscimos do terceiro tempo. Mas há muitos - e tomara que seja a maioria! - que aproveitam e conseguem marcar golaços, garantindo a posteridade.

Minha avó com certeza é desse time vencedor, cheio de garra. Aos 80 anos, ela está prontinha pra cuidar do bisneto; caminha na orla duas vezes por semana; sabe o nome de todos os personagens de todas as novelas; se diverte tentando acessar a internet; não se conforma com a TV de plasma que fizeram ela comprar, mas que insiste em deixar as atrizes da Globo todas gordas; e fica felíssima com o poder que a mesada da vovó exerce sobre os netos. Numa atitude mais do que madura, ela chuta pra escanteio chatices de que só seria amada pelo dinheiro e faz bom proveito das regalias que uma vovó nada mão de vaca pode ter.

Não sei como é Dona Mercedes na vida, mas ela me parece falar o que dá na telha. Ou seja, deve render outras tiradas ótimas, que eu gostaria muitíssimo de ouvir.

E, por fim, me lembrei agora da avó de uma amiga minha que inventou que estava ficando surda para só atender a chamados quando estivesse afim. Atenção porque a coisa foi sofisticadíssima com direito ao médico de cúmplice. Ela conseguiu convencer o doutor de que já tava muito... velha para aturar encheção de saco e que tinha tido uma ideia ótima, mas que precisava dele para embasar cientificamente a grande sacada. Ele topou. E assinou o laudo. Foram mais fundo: combinaram uma observação devidamente redigida, dizendo que aparelhos de surdez não adiantariam no caso dela. A velha astuta já morreu e não me lembro exatamente quando seu plano perfeito foi descoberto. Mas não é sensacional?! Desde que escutei essa história, guardo comigo, com uma vontade grande de imitar a esperta senhora quando chegar a minha vez de aproveitar o fim da vida.

Bom, é isso. Um brinde aos velhos e velhas por aí. Pelo menos, aos sábios.

Suíte do break-up de Thiago Martins e Fernanda Paes Leme:

2009-09-04T15:20:00.000-03:00

"Estamos em momentos diferentes".

Esses atores só são criativos trabalhando... Mais manjado que isso só o "não é você, sou eu..."

Suíte do Gazolla:

2009-09-04T15:19:00.001-03:00

Após se submeter a uma angioplastia, Raul Gazolla declara: "Começa agora a 3ª parte da minha vida".

Bom, a 1ª ele explica que foi antes da morte de Daniella Perez, a 3ª é a que está vivendo agora. A 2ª... Bem, a segunda, nem ele lembra...

Guiness:

2009-09-04T15:18:00.001-03:00

"Jackson é enterrado após 70 dias"

2009-09-04T14:50:00.004-03:00

"Livros dão Dicas para Mega-Sena"

Depois dizem que os autores de auto-ajuda é que são picaretas... Se bem que, ta aí, enfim um tema que pode ser considerado de auto-ajuda!

Uma velha nada Normal

2009-09-02T14:22:00.012-03:00

- Porra, Nana, você chamou a vovó de 'velha normal'.
- Hã?
- Ela vai ficar puta.

Queria propor aqui - e quem sabe até eu mesma me animo a fazer - uma cartilha para escritores que ameaçam sair do privado e se tornam públicos, ainda que muito humildemente.

Sempre cultivei um arzinho assim meio rebelde. "Escrevo o que eu quero e ninguém tem nada a ver com isso!". Mas agora me dou conta de que era muito fácil fazê-lo no anonimato.

Um simples lançamento (pra mim não foi nada simples. Eu adorei! mas simples no sentido de sem grandes holofotes) me abriu as portas para o que pode ser um mundo infernal de conversas tete à tete com pessoas que possam vir a se sentir mal representadas em meus escritos.

Que eu escrevo frequentemente inspirada na minha pessoa e na minha vida, não é segredo pra ninguém. Pelo menos, para ninguém que lê o meu blog ou para quem eu mando meus textos. Mas houve um certo exagero na crítica da minha simpática irmãzinha lá em cima. Porque, justamente, neste caso específico - no conto que foi publicado na Coletânea Humor Vermelho, da qual já tenho muito orgulho! - não fiz isso tão displicentemente. Juro de pés juntos que é mentira! Que a história é inventada. E atenção porque posso estar decepcionando vários leitores que foram lá, compraram o livro e leram minha hitorinha à lá humor negro achando que foi mais uma das maluquices que aconteceram comigo. Não foi. Não assim.

Agora, é claro que peguei alguns fatos aleatórios e meti lá. Coisas corriqueiras. Toques muito sutis, referências. Como o fato da minha avó ter sido mesmo muito mais nova que o meu avô. Coloquei lá 30 anos, nem sabia se era essa a real distância temporal entre eles. Não interessa. Peguei um fato ao acaso qualquer, que me veio à cabeça no momento em que eu escrevia e tasquei lá: "ele já estava tão velhinho... Porra! 96 anos é vida pra caceta! Na verdade, ele sempre foi velho. Tá, avô é velho. Mas o meu era mais velho do que o velho normal para avô. Era quase trinta anos mais velho que a minha avó, que é uma velha normal".

Bendita hora!

O pior é que Tatiana fez sua pertinente observação bem no comecinho da noite. O que me fez permanecer com a pulga atrás da orelha o resto da 'festa'. Pqp!

Aí, chega a minha mãe com seu exemplar para eu autografar. Ótimo, ia me distrair um pouco. É sempre bom ter ali sua mãe com orgulho de você, certo? Mas aí, não aguentei:

- Mãe, a Taty falou que a vovó ia ficar chateada com o que eu escrevi, mas não tô falando dela. Eu...
- É. Comprei pra ela também que não pôde vir e me pediu, mas agora que eu li, também fiquei um pouco na dúvida se devo dar.
(...)

A pulga foi promovida a grilo. Eu realmente estava grilada. Nada, nem ninguém mais que surgisse lá para me cumprimentar tirava meus pensamentos da sentença inconveniente. De todas elas, aliás. Da que eu mesma escrevi ingenuamente, sem nem sonhar com a 'fama'. Da que a minha irmã escolheu para me parabenizar e agora a da minha mãe...

A noite demorou a passar. Fiquei lá um tempão fazendo sala pros queridos que foram lá me ver; depois jantei com amigos e cunhados; e só depois de meia-noite, entramos no carro para voltar para casa.

- Pô, a Tatiana e a mamãe me deixaram meio tensa dizendo que a vovó vai achar que escrevi sobre ela.
- É, gente mais velha pode entender assim mesmo.

Bacana.

Não achei uma alma boa, capaz de perceber que eu precisava ouvir algo totalmente diferente.

Bom, cheguei em casa e liguei pra velha:

- Vó.
- Oi, minha filha, pôxa eu não pude ir... Sabe o que é? Estou com a perna ruim. Está difícil de andar. Eu tenho que ver isso. Antes que eu pare de vez, né? Sua mãe já marcou um monte de exames pra mim... (mais dez minutos falando).
- É, vó. Tem que se cuidar.... Olha só, a Tatiana me deixou meio encucada porque no conto que escrevi falo de avó, de avô que foi cremado, de Cachoeira Paulista, de Muriqui... mas não é sobre vocês, entende? Só me inspirei em alguns fatos reais. Sabe tipo novela? Que nem quando a Glória Perez põe os personagens vivendo uma situação que aconteceu parecida na política... Enfim, é ficção. Fiz uma novela usando algumas referências.
- Sei. Que legal. Vou gostar!
- Pois é. Tem uma hora lá que falo que a minha avó é uma velha normal.
- Ué, mas eu sou uma velha normal mesmo.
- Não. Mas eu não falo nesse sentido. É que falo que o vovô, aliás o avô do conto, era muito velho, mais velho 30 anos que a minha avó que é uma velha normal. Entendeu? Normal de idade.
- Ele era 25 anos mais velho que eu só.
- Tá. Não importa. Aí é que tá. Tá vendo? É disso que estou falando. Não são vocês. É parecido só.
- Ah... Tá bom. Mas encucada com o quê?
- Disso. De você ler e ficar triste, achando que eu fiz pouco caso, que não tive cuidado ao me referir a vocês.
- Mas você não disse que não é a gente?
- Isso! Não, não é.
- Tudo bem.
- Ai, que bom, vovó. Eu tava tão preocupada... Tomara que você goste. É engraçado. Um humor negro, sabe? Tipo... Sei lá, "Vamp". Não tô achando nenhuma novela boa agora pra dar de exemplo.
- Tá bom. Vou ler. Sua mãe vem aqui me entregar o seu livro amanhã. Mas você falou lá no início de Cachoeira Paulista e o quê?
- Muriqui.
- Não, não. Foi Ibicuí. Em Ibicuí que jogamos as cinzas do seu avô.
- Mas, vó, lembra que não são vocês...
- Ah é... Mas, oh, Cachoeira Paulista tá certo.

Adoro a minha avó. Adoro escrever. E isso foi uma homenagem real! a uma velha nada normal.

Antiguidade é posto

2009-09-01T14:30:00.005-03:00

Ator Raul Gazolla é internado em SP

Não se sabe o motivo. Mas o melhor da nota é o fim, quando explicam de quem se trata:

Raul Gazolla foi casado com a atriz e bailarina Daniela Perez, assassinada em 1992. O corpo da jovem, na época com 22 anos, foi encontrado num matagal, na Zona Oeste do Rio de Janeiro, com 18 perfurações, oito delas no coração. O ator Guilherme de Pádua e sua mulher, Paula Thomaz, foram responsabilizados pelo crime e condenados.

Ninguém achou nada mais atual para falar do Raul...

Sem Gracinhas

2009-09-01T14:25:00.004-03:00

Toda de Branco, Sarah Jessica Parker filma "Sex and the City 2"

Eu não sabia! Oba.

Parece mas não é

2009-09-01T14:19:00.002-03:00

"Em dia de escritório na praia, Palmeira leva a Filha"

Ou é escritório ou é praia. E ou é trabalho, ou leva a filha. Muitos elementos desconexos...

Mas, foda-se. Repara só na segunda foto: Não parece o Romário?

Oh My God!

2009-09-01T14:16:00.001-03:00

"Thiago Martins e Paes Leme se Separam"

'O rompimento foi há cerca de um mês, mas eles continuam bons amigos', garante assessoria

Ufa.. ainda bem. Que susto...

Piada Interna

2009-09-01T14:14:00.000-03:00

Só pra quem é tricolor...

"Renato Gaúcho é demitido; vice do Flu diz que Cuca assume o time"

Puta merda! que azar.

2009-09-01T14:12:00.001-03:00

"Jogador perde a perna após ser atingido por Raio"

O Exemplo que vem de Cima

2009-09-01T14:10:00.001-03:00

"Prefeito é o 1º Morto por Nova Gripe em Goiás"

Segunda hoje que eu brinco com o que não devo... Sorry. Again.

Britney entediada é um perigo

2009-09-01T10:09:00.002-03:00

Britney Spears transforma seguranças em loiras
Cantora mostrou o resultado da brincadeira em seu site oficial

Sem ter muito o que fazer e sem idéias para uma nova enfiada de pé na jaca, Britney Spears decidiu se divertir com seus seguranças de estimação.

E nosso Dado americano continua...

2009-09-01T10:04:00.002-03:00

Após ter dito que não lembrava do ocorrido, Chris Brown declara:

'É claro que eu lembro de ter batido em Rihanna'.

"Como disse várias vezes antes, estou envergonhado e arrependido pelo que aconteceu. Queria poder ultrapassar este momento e mudar as coisas, mas não dá".

Uma do EGO que ninguém é de ferro...

2009-09-01T09:59:00.004-03:00

"Madonna cai na piscina de Roupa"

Aí, o resto do assunto da matéria é: O que será que ela está querendo esconder?

Ai, meu Deus, o que será? O quê?.... deve ser duro trabalhar no EGO.

Uma Manchete que já Basta

2009-09-01T09:45:00.009-03:00

"Para a Igreja Maradoniana, Deus é 10"

Igreja Maradoniana?! Sim, seus fiéis cultuam Maradona e escrevem Deus em espanhol (Dieus) com o número '10' no meio: D10s.

E atenção para os detalhes:

"Seus cultos ocorrem duas vezes por ano".

Transformar-se em um membro da Igreja Maradoniana requer certa habilidade: fazer gol com a mão, igual (ou parecido) com o que Diego fez na Copa do Mundo de 1986. Só assim o fã de Maradona poderá receber o título de seguidor.

E o melhor! (Atenção para o 9º!)

DEZ MANDAMENTOS DA IGREJA MARADONIANA

1 - Amar o futebol acima de todas as coisas
2 - Declarar amor incondicional a Diego e ao futebol
3 - Espalhar os milagres de Diego em todo o universo
4 - Não proclamar Diego em nome de um só clube
5 - A bola não será manchada (sobre problemas extra campo)
6 - Defender a camisa argentina e respeitar as pessoas
7 - Honrar os templos onde jogou e seus mantos sagrados
8 - Predicar os princípios da Igreja Maradoniana
9 - Levar Diego como segundo nome e colocar no filho
10 - Não ser cabeça de garrafa térmica e que a tartaruga não fuja (frase dele)

Questão de Eficiência

2009-09-01T09:40:00.002-03:00

Olha como nos Tigres Asiáticos, as coisas realmente funcionam:

1) Um maluco decidiu escalar uma torre de 452m na Malásia.

2) Antes de prender o lunático, que façamos uma foto bacana.

3) Mandou-se um helicoptero para o local pra fazer figuração.

Simples assim.

Bom Dia. Começando a Ronda.

2009-09-01T09:36:00.002-03:00

"Aos 66 anos, morre o ministro do Supremo Carlos Alberto Direito".

Tenho total noção de que essa notícia não era para ser engraçada, mas não é engraçadinho o cara se chamar 'Direito'?! Tá, parei.

E não dava pra não comentar...

2009-08-31T18:43:00.003-03:00

Tá. O negócio já tá velho, tooodo mundo já viu, mas não posso encerrar o expediente de hoje sem falar do vídeo da Vanusa e sua versão do Hino Nacional.

Infelizmente, não sei postar vídeos aqui. Sei que dá. Só não sei fazer. Mas, mesmo assim, destaco que o melhor pra mim é quando aos 2'50'' do vídeo, quando a cantoria degringola geral, um lá dos de terno e gravata dá uma cochichada no ouvido do colega. Queria muito ser a mosca que passava para ter ouvido o conteúdo ao pé do ouvido: "Ih... a velha pirou. É assim mesmo? Caceta! Ela tá doidona". Não páro de tentar imaginar, mas aposto que o original deve ser imensamente mais engraçado. Droga. Para isso, ninguém surge com um microfone que estava acidentalmente ligado...

Atenção também para os 3'55'' quando o apresentador interrompe, querendo encerrar e Vanusa continua enlouquecida cantando tudo errado sem parar. Isso após já ter havido um outro momento em que o povo achou que o mico tinha acabado e bateu palmas. Nada. Vanusa, a Louca, é masoquista e continuou toda errada.

A volta dos que não foram. Mesmo.

2009-08-31T18:08:00.005-03:00

Só eu ou alguém aí me acompanha na lembrança de que o revival dos filmes do Rambo seria representado e finito com o último e 'recente' "Rambo IV"?

Estávamos enganados. Segundo a Viriety e o link da Globo.com, Sylvester Stallone fará quinto filme do “Rambo”.

Giselle Itié deixou o cara cheio de gás...

A pôse de Luiza, Gracyanne e o tapa de Francine

2009-08-31T18:01:00.005-03:00

E Francine leva um tapa na cara. Quem deu foi uma tal de fã de Maíra (?). Não faço idéia de quem seja Maíra e menos ainda do que levaria sua fã a agredir a Benhê, mas no fundo dei um risinho maldoso com o tapinha. Dói, um tapinha não dói, um tapinha não dói, um tapinha não dói. Só um tapinha!

Para quem nunca considerou namorar o Belo... vai aí um motivo para repensar:

"Gracyanne Barbosa, rainha de bateria da Vila Isabel, ganhou um mimo do noivo, o pagodeiro Belo. A morena desfila pela cidade a bordo de um Chevrolet Camaro, avaliado em R$ 180 mil".

Gente, é muito divertido brincar disso! pelamordedeus!

Dêem uma sacada (1ª foto) na paradinha singela que La Brunet fez ao perceber que estava sendo clicada por paparazzis, durante seus exercícios matinais. Não lembra nossos álbuns de criança, quando mommy pedia uma pôse pra foto?!

E as rotativas não param...

2009-08-31T17:27:00.005-03:00

A 'notícia' era sobre dores misteriosas que atacam Leila Lopes. Mas, Deus!, o que atacou a sua cara, nêga?!

Essa vale ler na íntegra:
http://ego.globo.com/Gente/Noticias/0,,MUL1287214-9798,00-LEILA+LOPES+ESTA+INTERNADA+HA+DIAS+NO+HOSPITAL+COM+DOR+MISTERIOSA.html

Destaque para:

“Pelo menos câncer nós sabemos que não é".

Leila está sendo tratada pelo grupo da dor (?!) do São Luiz.

Além das dores intestinais, Leila conta que está com forte diarreia (...) “Meu irmão veio de Porto Alegre para ficar comigo. Agora mesmo ele foi lá em casa buscar mais roupas, porque suja muito”

EXTRA! EXTRA!

2009-08-31T17:20:00.001-03:00

NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA!

"Chris Brown revela: Ainda amo Rihanna"

Após dar uns belos supapos na cantora, o rapper vem a público dizer-se ainda apaixonado. Não é o máximo da cara-de-pau? Pois é. Não. Porque não duvido nada que a moçoila o perdôe. De novo. E viva as mulheres da Era pós-feminista!

Today's News

2009-08-31T09:39:00.010-03:00

Há tempos que tive esta 'idéia', mas nunca que a colocava em prática... Pra tentar ser mais assídua aqui, todo dia de manhã, após a minha olhada dinâmica na capa da Globo.com, vou eleger a 'notícia' que mais me chamou a atenção e tecer um comentário, à medida do possível, engraçadinho. Que tal? Uma espédie de comentário da notícia do dia. Mas atenção! Meus critérios são totalmente aleatórios e passam longe da 'informação em 1º lugar'.

Fato que mereceu meu holofote de hoje: "Rafinha reaparece com a mesma Namorada"

Pra quem não está ligando o nome à pessoa, Rafinha é um dos últimos vencederos do BBB. Acho que da última ou, no máximo, penúltima edição. Confesso que me perdi... Mas, enfim, não é uma coisa para se admirar? Eu acho e a Globo.com também.

Sério. Deve ser difícil pacas sair do ostracismo, ser assediado por um montão de mulheres de todos os tipos e sabores e permanecer com a mesma namoradinha da época de Zé Ninguém... A não ser que... Rafinha não seja muito chegado. Bom, ele é emo. Nunca entendi direito o que isso significa, mas me parece coisa de viado. Pois é. Um elemento importante esquecido de ser dito pelo jornalista do Extra que deu a notícia é que Rafinha também reapareceu com o mesmo cabelo...

Gagá

2009-08-30T17:05:00.000-03:00

Estilo Twitter:

Tô ficando gagá. É a segunda vez, em menos de um mês, que pego na locadora filmes que eu já havia assistido. Depois sacaneio a minha mãe porque ela anota num caderninho tudo o que ela já viu, leu etc. Tô precisando de um caderninho desses...

A palavra é...

2009-08-28T16:37:00.000-03:00

Quem aí, na faixa dos 30, não teve parte da infância passada em frente à TV ao lado da avó que via "Silvio Santos vem aí, olê, olê, olá!"? Hoje o cara pode ter ganho uma aura meio cult e ser sucesso no Youtube, mas o grande comunicador já foi coisa séria. Tem uma história de respeito e uma conta bancária que, sejamos justos, cresceu às custas de trabalho. Conheço a vida do Seu Sílvio porque li sua biografia. Aliás, esse é um dos meus gêneros literários preferidos. Adoro. Sempre achei que era mais fácil aprender sobre o mundo, o Brasil, etc, por meio do pano de fundo de biografias do que pelos livros convencionais de História ou Geografia. Não posso dizer que tenha funcionado muito bem, porque tenho grandes lacunas como toda a parte do Caderno de Mapas e seus rios e montanhas. Mas, por outro lado, já li coisas interessantíssimas que aposto que nenhum vestibulando casca-grossa aprendeu estudando.

Enfim, após esse breve e autêntico nariz de cera, o intuito deste texto é fazer uma brincadeira. Parecida com a que SS fazia em seu auditório no famoso "Qual é a Música?". Só que, se não me engano, ele começava com "A palavra é..." e dizia uma palavra qualquer com a qual os participantes tinham que ficar chutando músicas em que ela, a palavra, estivesse incluída. Só uma música com aquela palavra era a resposta... EXATA! (sei que esse caco aí é o do Celso Portiolli...) Bom, mas aqui, o passatempo é um pouquinho diferente. A seguir, sairei derramando pensamentos, a princípio desconexos, e no fim revelarei a palavra, uma palavra, que foi minha fonte de inspiração para eles. A parte que estou chamando de brincadeira é a que vocês que estão lendo tentam adivinhá-la. Não sei se soou divertido, mas vamos lá:

O mundo ou Deus, pra quem acredita no Grande Criador, é injusto pra caralho! A começar pela Bíblia. Tem cada passagem ali que vou te contar... O que ele fez com Abraão não se faz com um filho... Dizem que Deus não tem sexo, mas pra mim ele é homem mesmo. Uma mulher não teria essa coragem, ou esse sadismo. Mas, pulando uns anos, é dessa vida aqui mesmo que falo. A imagem da balança, utilizada pelo signo de Libra, decididamente não pode representar a rotina nossa de cada dia.

Cada vez mais dizemos que o tempo passa, o tempo voa e a poupança não anda nada numa boa. Deus! Quem consegue hoje comer direito, cuidar da casa, da família, ser ótima profissional, estar antenada com as notícias do mundo e ainda aparecer linda e com as unhas feitas?

Com quem se pode contar atualmente? Sério. Confiança e lealdade é artigo raro hoje. Agarre-se a quem lhe sobra porque estamos cada vez mais na Era do Cada um por si e nem Deus por todos está mais valendo...

Paciência. Deus, dai-me paciência. Passei a vida repetindo esse mantra. E escutando outro: 'vai chegar a sua vez'. E não é que chegou?! Sem nem ter visto a cara de Antonio Pedro ainda, já sinto na pele e compreendo bem mais tudo o que foi feito por mim.

A palavra é... Mãe! Deus em todas as sentenças foi só pra despistar...

Voilá!

2009-08-27T21:55:00.006-03:00

Então, queridos, amigos, irmãos, pai, mãe, tios, papagaio e periquito:

Nasce meu primeiro filho! Calma que o Antonio Pedro ainda está quietinho na barriga esperando a vez dele. Tô falando do meu primeiro conto a ser públicado num livro de verdade. Eu e algumas pessoas mais importantes que eu dividimos a autoria da coletânia "Humor Vermelho".

O lançamento é dia 1º de setembro, terça que vem, na Livraria da Travessa do Shopping Leblon, à partir das 19h. Sintam-se convidados.

De repente, eu dou uma passada por lá...

Suruba na Disney

2009-08-24T10:26:00.009-03:00

Era fevereiro. Pleno inverno. Brinquedos vazios. Chuva fina sem parar. E um ou outro da manutenção andando a esmo pelas ruas solitárias.

Ele sempre ficava meio deprimido nessa época, o Príncipe Encantado. Era um período cruel para quem em alta temporada beijava tantas adormecidas.

Foi então que teve uma idéia! Ia fazer uma festa. Uma festança de arromba. Para ficar na memória dos Contos de Fada. O sapo tava barrado. E o traje poderia ser à fantasia. Tinha esperanças de que Alice pegasse a roupa de uma das princesas e assim ele pudesse, finalmente, traçar a menina.

Rapunzel aceitou ser a hostess. Ficaria na janela observando quem poderia ou não subir por suas tranças. A organização foi assumida pela Branca de Neve que botou seus sete pequenos amiguinhos de garçons. Está super na moda. Aurora (trata-se da Bela Adormecida) estava muito cansada e precisaria dar uma dormidinha para conseguir aparecer no dia marcado. Bebidas ficaram a cargo da Pequena Sereia e a comida seria responsabilidade de Fiona. Pobrezinha, ainda não havia sido totalmente aceita pela tropa das princesas mais antigas, que a achavam muito acima do peso. Precisavam ainda de alguém para a limpeza. Foi quando uma delas lembrou da apagada Jasmim (aquela que faz par com o Aladim).

No dia e horário combinados, os convidados começaram a aparecer. A primeira a chegar foi a bruxa. Veio vestida com um de seus trajes de trabalho, a madrasta má. É que o espelho insistiu para ir. Ele entrou, ela não. João e Maria também tentaram. Mas, ao avistar Pocahontas em seus trajes naturais, o príncipe avisou que a noite não seria para crianças. Que procurassem o caminho de casa!

De repente, chegou a tropa do Mickey. O anfitrião havia esquecido dessa banda de personagens, mas afinal o cara era filho do dono. Estava liberado.

A música começou a esquentar e as luzes foram apagadas. Na primeira tentativa de dar uma sapecada em Alice, o príncipe viu que o Capitão Gancho tinha sido mais rápido. Quando olhou pro lado, tomou um susto com o Rei Leão em cima do Bambi. Enfim, estava ali a prova. Um pouco mais à frente, avistou a Maga Patalógica mostrando o peitinho pro Pateta, que ficou olhando com a cara dele mesmo. A Fera estava quase conseguindo levar a Dama no papo, quando tomou um chega pra lá do Vagabundo. Bela aprovou de longe, mesmo tentando seduzir o Pato Donald. Ele era tão fofinho...

A Margarida, coitada, esquecida, se lamentava na orelha do Dumbo. Falava com nostalgia da época em que eles eram a grande atração da Disney. E se perguntava onde estaria Zé Carioca, imaginando quando seria ela a entrar de vez no ostracismo.

De repente, o recinto foi invadido por Peter Pan, que mal conseguia voar. Estava vindo de um esquenta na casa de Dorothy. Deixou Sininho em casa, tomando conta dos Garotos Perdidos. Pediu pra chamar o príncipe para que ele liberasse a entrada da amiga de Oz e seus fiéis companheiros. Menos o Leão que não teve coragem de vir.

Numa roda animada, Tio Patinhas ganhava nas cartas da Rainha de Copas. Tico e Teco estavam na de fora.

Foi quando alguém ouviu um som alto de relógio. Puta que pariu, o castelo é da Cinderela! E acabou-se a suruba à meia-noite.

Quero ser Martha Medeiros, Fernanda Young, Adriana Falcão...

2009-08-22T12:04:00.002-03:00

Era uma vez... uma menina normal. Meio bicho do mato, nem CDF, nem burra, que não sentava lá atrás, nem na primeira carteira no colégio. Ficava no meio. Não colava, mas dava cola. Afinal, era preciso ter amigos mais descolados. Passava em matemática, raspava em física e química e se dava bem melhor em português e redação. Com tanto que não fosse 'tema livre'.

Não era de ficar em casa abraçada aos livros, mas também nunca chegou a ser convidada para todas as festinhas. Era amiga da loira de cabelão na cintura, mas só namorou um menino do grupo dos mais cobiçados uma vez. Durou pouco. Foi trocada por outra loira, de cabelo no ombro, mas de olho verde! Ainda são amigas. Ela não era muito vingativa. Naquela época...

Nunca gostou muito de chamar a atenção. Ainda não gosta. Prefere seu cantinho ao centro do pátio. Por uma crueldade dos pais, era sempre a primeira da lista das chamadas, das provas orais, da fila para a entrada no ônibus da excursão. Era sempre a primeira ou a última. Talvez, essa seja uma pequena pista do que no futuro se tornaria uma opção: nada de meio termo. Equilíbrio é para os fracos. Ou dá ou desce.

Deu muito. Nem começou cedo. Estava emparelhada com as loiras. Mas não era de recusar oportunidades. Entre quantidade e qualidade, fazia um mix das duas coisas e saía ganhando. Apesar de nunca ter recebido flores em plena sala de aula, guarda até hoje uma coleção de cartinhas apaixonadas. Nem bonita, nem feia, com o tempo foi melhorando e teve tempo pra se dedicar a se tornar interessante. Coisa não muito levada em consideração antes, mas apreciada a partir de uma certa idade. Lá para depois dos 20. Foi a época que deu mais. Sem arrependimentos. Nenhunzinho sequer. O que também foi se tornando uma bandeira. Mas não chegava a concordar totalmente com a frase manjada que diz que é melhor se arrepender do que fez do que do que não fez. Deixou de fazer muita coisa por desconfiar de um futuro arrependimento. Mas o que tá feito, tava feito.

O colégio passou e veio a faculdade. Jornalismo. Por quê? Nada muito concreto. Apenas gostava de português, de escrever. Mas escrevia pouco. Lia razoavelmente. Foi deixando passar. Não se apaixonou pela profissão. Correu das redações. Até chegar à televisão. Nos bastidores, ainda considerando seu lado mais reservado. Gostou. Passou a escrever mais. Nada demais. Um trabalho que ora pareceria trabalho, ora parecia levar de volta aos 20 anos. Ficou. Foi ficando.

Aí, descobriu que seu punho direito tava bichado. "Tendinite. Mas não é daquela mais comum. Você teve problema num tendão super raro de acontecer". Aconteceu com ela. Só com operação. E, ainda assim, resolveu mais ou menos. Um remendo pra disfarçar um defeito de fábrica. Continuou escrevendo nem demais, nem de menos. Coisa de um tema só, de interesse duvidoso. Mas divertido. Foi pagando as contas.

Quatro anos depois, o outro. A porra do punho esquerdo deu xabú. Travou. Pior que o primeiro. "Foi sobrecarregado. Você devia ter tomado cuidado". Não tomou. Na vida, de um modo geral. Não surfou em trens, mas curtiu um viver perigosamente. Pensar sempre veio um pouco depois do indicado. Indicado pra quem? Ela viveu bem assim. No regretments. De novo.

E, de novo, entrou na faca. Dois remendos. Uma colcha de retalhos aos 28 anos. Em busca de um mosaico. Uma coisa assim artística, contemporânea. Construída.

E aí, no momento mais improvável, com o braço esquerdo ainda engessado, decidiu: quero ser escritora. É isso! Escrever demais virou fácil. Simples. Prazeroso. Largou o trabalho. Largou experiências mal sucedidas, largou do medo, largou de preguiça. Só não largou o marido. E engravidou. Tava na hora...

Está na hora. De uma nova fase de vida. Quero ser Martha, Fernanda, Adriana.

Título

2009-08-21T22:47:00.001-03:00

Quero falar sobre títulos. Sabe daquelas coisas que acontecem sem a gente perceber a relação imediata, mas depois, pensando um pouquinho, percebemos que não foi assim tão coincidência? Então, dois episódios envolvendo títulos me aconteceram há um certo tempo: o primeiro, não contado aqui, foi a respeito do título de uma crônica minha que a maioria das pessoas acharam incrível, mas o título... E o outro foi o tal filme que fui ver devido ao título simpático "Rindo à Toa".

Bom, tenho questões com títulos. Acho dificílimo dá-los. Mas adoro quando leio um que me faz pensar: putz, bom título!

Sou ótima com diálogos, mas não tão boa com títulos... De vez em quando, acerto na mosca! Mas, na maioria, passo meio longe. Existem oficinas de texto de humor, de roteiro, de diálogo, de uma porrada de coisas, mas nunca ouvi falar de uma oficina de títulos. Talvez ninguém dê bola para algo tão pequeno. Pôrra, mas achar essas palavrinhas mágicas é difícil pra cacete!

Dá para se escrever melhor, lendo muito e treinando. Dá para corrigir falhas gramaticais, estudando português. Dá para aumentar sua bagagem, viajando, conhecendo o mundo e ficando de olho no universo a sua volta. Dá até pra escrever do que não se entende muito bem, usando a mais bem-sucedida ferramenta inventada pela humanidade: o Google. Mas como se fica craque em títulos?!

Talento. Está aí uma das coisas mais cruéis que conheço. Ou se tem ou não tem. Simples assim. Sem espaço para explicações. E quem tem, geralmente, não consegue ensinar. Ou porque não quer, ou porque não dá mesmo. Nem a pessoa sabe direito o porquê de para ela aquilo ser tão fácil. Pra quem não tem, sobra aquele sentimento de infância de querer muito algo do amiguinho e não se conformar por não poder ter. Na minha época de criança, queria os brinquedos carésimos e viajar pra Disney todo ano. Agora, queria apenas os títulos fodas alheios.

Desorientada

2009-08-20T14:05:00.000-03:00

Sabe aquela sensação de saída do metrô, em que você sai, olha pra um lado, olha pro outro... na esperança de ler alguma plaquinha que indique para qual lado você deve se dirigir? Pois então. É exatamente assim que estou hoje.

(O textinho aí combinaria muito mais com o Twitter, né não? Enxuto, engraçadinho. Digno de quem não tem muito pra fazer da vida e escreve para alguém na mesma situação. Mas não uso o Twitter. Ainda não me rendi e ainda tenho preguiça de entrar nesse 'maravilhoso' mundo novo...)

Suspende a Barriga!

2009-08-19T10:42:00.000-03:00

Tinham me avisado que grávidas ficavam mais desastradas, ficavam com mais facilidade de cair, tropeçar nas coisas e tal... Não liguei muito. Até porque eu já sou desastrada e atolada de nascença. Ou achava que era. Rapaz... O povo tinha razão. Ficou tudo muito pior. Tenho me sentido uma espécie de ônibus dirigido por quem tinha um fusca.

Num període de menos de dez dias, eu consegui quase quebrar o dedinho do pé numa topada ridícula e enexplicável no meio da rua. Fato observado de trás e também não entendido pelo meu marido. Também deixei cair três ovos enquanto guardava as compras na geladeira. Só que a cena foi digna de gente burra: a caixa estava apoiada na mesa só por uma metade. Aí, em vez de guardar primeiro os da ponta suspensa e depois os outros, por um motivo cósmico qualquer, eu comecei pelos apoiados. Na mesma noite, fui guardar a panela de feijão deixada do lado de fora pela minha empregada e... o troço soltou da minha mão no percurso, mudando a coloração do piso da cozinha. Calma, que ainda não acabou. No dia seguinte, de manhã, fui fazer o café com leite de todo dia para mim e meu digníssimo, quando, a essa altura já dá pra imaginar, derramei tudo em cima da toalha branca e recém-trocada em cima da mesa. Pra fechar com chave de ouro, consegui bater com a boca numa bancada ao me levantar de uma simples abaixada para jogar um papel no lixo. Nunca tinha ficado com o lábio roxo! Mas me dei por sortuda ao constatar que, pelo menos, não tinha quebrado o dente.

Enfim, agora faz todo o sentido grávidas não poderem tomar bebida alcoólica. Não tem nada a ver com esse papo de que faz mal para a criança. Ou até tem, mas não por motivos químicos. A coisa é totalmente física! Se mamães já são verdadeiros bonecos João bobo por aí, imagina bebendo?! Fazer o quatro é missão impossível. Aposto que não dá nem pra se manter em pé!

Só uma coisinha pra terminar: Sempre que passo por aquela casa do Corpo de Bombeiros, ali no início do Corte Cantagalo pra quem está indo em direção a Lagoa, fico lendo a frase que está escrita no rodapé do telhado (provavelmente rodapé do telhado seja algo que inventei agora. Mas dá pra entender, né?). Está assim: "Somos bombeiros. Nada do que é humano nos é indiferente". Só que uma forte imagem que tenho dos homens de vermelho é a deles salvando gatinhos e bichinhos por aí. Ora bolas, por que eles não incluíram os fofuchos em sua frase emblema?! Sugiro uma mudança: "Somos bombeiros. Nada do que tem vida nos é indiferente". Até as plantas entram na dança. O que eles fazem se não salvá-las, quando vão combater uma queimada? Enfim, fica aí a dica. Só não sei para quem enviar...

Beleza não põe mesa é o caralho!

2009-08-17T13:39:00.003-03:00

Tenho consciência de que nunca poderia exigir um Alandelon para chamar de meu. (caraca! Alandelon é do tempo da vovó...) Mas também não dá para encarar um Bussunda. Coitado, já até morreu, mas verdade seja dita: o cara era o cão! E olha que ele era engraçado, hein. Tem gordo que se safa por ter boas tiradas, um bom-humor contagiante e tal... Não circulei pelas rodas frequentadas por Bussunda, mas acho muito difícil acreditar que ele me levaria no bico.

Não falarei de Bussunda. Perdão se dei essa impressão. Foi apenas um exemplo mórbido, escolhido ao acaso. O assunto é beleza mesmo. E pessoas à lá Pedro Bial, que nunca se importaram com essa qualidade na hora de escolher seus parceiros. Pra mim, são um caso a ser estudado.

Inteligência é ótimo. Caráter, melhor ainda. Companheirismo é importante. Sex appeal, essencial. Charme é bem-vindo. E beleza não chega a figurar lá em cima na lista, mas está ali no top ten.

Por mais cruel que isso pareça, não consigo enxergar os encantos por trás de um tribufú. Tenho preguiça de procurar, sabe? Tipo um cara que tem dreads no cabelo. Acho muito sacrifício para fazer estilo. E até hoje nunca tive coragem de passar a mão carinhosamente em um. Nem acho esse ato possível. Fugi um pouco da beleza, até porque um garoto Bob Marley pode ser uma graça, mas continuo no quesito aparência. E aparência de sujo pra mim não é legal. Tem gente que parece sujo sem dread mesmo. Um conjunto geral cascão que me repele.

O lado oposto, total clean, também é estranho. Fica parecendo estátua de cera. Mas aí, cheguei a um outro ponto que é o gosto de cada um. Ainda bem que existem diversos. Tirando a Gisele Bundchen e algumas gatas e gatos pingados, não acho que beleza seja um conceito rígido. E fico feliz por haver tanta flexibilidade.

Estou falando aqui daqueles casos de feiúra extrema e incontestável. De mal ajambrado para Frankstein. Um show dos horrores mesmo. São esses pobres mortais que eu não engulo. Às vezes, eles têm culpa, às vezes não. Mas e aí? Caguei.

Minha intenção não era chegar a lugar nenhum mesmo. E nem tive um feio de inspiração. Só desenvolvi o tópico por causa do Pedro Bial. Li algo sobre ele no jornal e lembrei que o cara é um tremendo caçador de barangas.

Adendo: Qual é o problema, tirando quem sofre de labirintite, das pessoas que não conseguem traçar uma linha reta, andando na calçada?! Eles formam uma comunidade incrível! Com cada vez mais adeptos. Já soube que participam de fóruns de discussão e estão criando seus perfis no Face book e no Twitter.

O Pote de Sorvete

2009-08-14T12:48:00.002-03:00

Lembra quando o Miguel Falabella (nunca sei onde enfiar os dois 'l's) sacaneava o cajuzinho no "Sai de Baixo"? Brincando com as manias de pobre, do modo farofeiro de ser etc. Então, ele não usou essa piada na época, mas o pote de sorvete que se aproveita como tapawer (fui no google ver como escrevia) cabe facilmente nesse mesmo saco.

Mães adoram. Duvido que alguém aí nunca recebeu um pote de sorvete da mãe com as sobras do natal.

E duvido também que exista quem não tenha um punhado deles, um dentro do outro com as tampas juntas e em pé dentro deles, na vertical. Tudo em prol do ganho de espaço.

Agora, me diz: você usa? sério, após a entrada triunfal do pote com o bacalhau na geladeira, alguma vez mais ele serviu para armazenar outras comidas?

Acho que sim, né. Muita gente deve realmente reaproveitar esse treco. Mas eu não. Não suporto. Pode ter a ver com o cheiro que fica lá dentro e não sai ou com a minha irritação mortal de abrir uma geladeira com um monte deles e ter que ficar abrindo um por um para saber o que tem dentro de quê.

Mas, então, é isso. Bobeira. Foi só porque acabei de acabar com o conteúdo de mais uma comida empotada vinda da casa da mamãe e ao olhar para o pote vazio e gordurento no fim, não pensei duas vezes em jogá-lo direto no lixo. E olha que nem foi no reciclável. Para isso, teria que lavá-lo de qualquer maneira. E, para mim, potes de sorvete não merecem o sacrifício de serem lavados para cagar a minha esponja e me deixar com a mão melada. São o limbo dos tapaweres... os renego. Assumo.

No fim, só uma questão que ficou na minha cabeça: se eu jogo os diabos dos potes fora, como é que eles se multiplicam no meu armário? Será que mamãe vem escondida aqui resgatá-los do lixo?! Fiquei intrigada...

I Wana be a Man!

2009-08-13T21:33:00.004-03:00

"Se Beber, não Case". Foi o filme a que eu assisti hoje. Bom, eu casei bêbada. Mentira. Isso é apenas uma espécie de lenda que entrou pra história, propagada pelo meu digníssimo marido. É que ele, se tivesse tomado as quatro ou cinco tacinhas de champagne que eu tomei, sim teria ficado ruim. Eu estava apenas rindo um pouco mais do que o normal. O que foi muito conveniente para as fotos, o vídeo e o meu saco, que aguentou bem melhor a falação do padre.

Mas então, o filme. É muito bom. Há tempos que eu não via algo que me 'segurou' do início ao fim. Não tive um momento dispersivo. Não reparei nem uma vezinha no teto da sala de cinema ou no riso pentelho do colega ao lado. Fui o tempo todo chupada pela tela. Um filme - diferente de mim -, sem barriga, com um roteiro sem furos e nada previsível. Talvez um furinho apenas, mas é mais chatice minha do que outra coisa. Elenco sensacional, sequências engraçadas, elementos originais e uma empatia geral. Me peguei diversas vezes rindo pra dentro. Um riso gostoso pelo riso externo proporcionado.

Desde o início, durante e até o fim, a sensação que mais tomou conta de mim foi: eu queria poder viver essas coisas, eu queria poder ter esses amigos, eu queria poder falar sobre esses assuntos dessa maneira, eu queria fazer essa viagem, eu queria viver essa noite e não lembrar, eu queria falar esses palavrões, eu queria agir assim no dia seguinte a uma bebedeira, eu queria acordar assim, eu queria mijar em pé ao lado de um tigre, EU QUERIA SER HOMEM!

Nunca escondi que várias coisas do universo masculino, de homens entre homens, sempre me agradaram. Sou uma espécie de mulher liberal, cabeça aberta e cool frustrada. Na verdade, queria um pinto pra chamar de meu. Nem muito pra comer as menininhas, mas pra andar por aí com os outros menininhos. Numa imagem à princípio tão gay que só verdadeiros amigos podem conceber.

Esse é um dos motivos deu ter ficado bem feliz ao descobrir que um homenzinho se forma na minha barriga. Não deixa de ser parte de mim. É um antigo sonho se tornando realidade. Que, aliás, pra quem sempre pergunta, já está com sete meses de vida uterina. Já já está aí.

Só dois comentários finais. Um pra quem acompanha o mundo dos festivais de cinema, e o que sai a respeito na imprensa, e o outro um comentário bobo sobre alguém já velho.

1) Quem não está sendo homenageado em Gramado?! Não me aguentei mais após ler hoje que até a Xuxa recebeu um troféu de homenagem no Festival. As notícias em dias anteriores tratavam das homenagens a Dira Paes, Reginaldo Farias e sabe-se lá mais quem vem por aí...

2) Lady Gaga está na mídia, pelo menos na capa da Globo.com, há um certo tempo. Desde que li a primeira 'notícia' sobre a... diva (?) que fiquei com uma vontadezinha boba de comentar seu nome de guerra. Quem escolheu pra você, santa?! Tem gente que não tem amigos...

Falem mal, mas falem de mim

2009-08-13T21:07:00.002-03:00

O título foi só para chamar a atenção e achei oportuno colocar uma frase feita, de efeito. Aquela história lá de facilitar a peneira dos sites de busca, pra caírem aqui. Enfim... a verdade é que não gosto muito é que falem de mim. É, sei lá, me deixa. Não curto ser o assunto da roda, ainda que eu não esteja nela. Nunca gostei. Não é à toa que o apelido carinhoso que os amigos de papai me deram foi bicho do mato. Sempre fui na minha. O que é muito diferente de tímida. Sou bem falante quando me convém ou quando me sinto bem e acolhida pra isso. E não chego a ser extrovertida, mas uma pessoa tímida não teria coragem de falar tudo o que eu falo e, principalmente, escrevo por aí.

Cheguei onde eu queria. Na alma contraditória do que quero expressar aqui hoje. Uma pessoa que não quer cair na boca do povo deveria se preservar, certo? Concordo. Mas sou metida a falar demais. Por quê? Não sei. Vem de dentro. Sai sozinho. Uma coisa horrorosa... Incontrolável. E por mais estranho que pareça, juro que não é pra criar polêmica.

Tem um montão de gente que adora um bafafá. Gosta de luzes, holofotes. Custe o que custar. Eu não. Gosto do meu buraco escuro.

Mas existe um lado do fato de criar polêmica que me agrada, é verdade. Mas não é o usual. Não pelo tapete vermelho, mas pela afirmação de que não sou comum, apagada, séria, embasada, chata. Ainda que falem mal e já que falam de mim, que seja com um certo sentimento, com uma certa força. De algum jeito, eu inquietei uma outra cabeça. Talvez aqui, o título comece a fazer
sentido.

Espaço de Cinema - Os Normais 2

2009-08-07T17:18:00.004-03:00

Pra não perder o hábito criado há pouco, vamos à mais uma crítica de filme. Falemos (odeio certas conjugações de verbos...) de "Os Normais 2".

Olha, não lembrava muito bem do 1 até assistir a algumas partes há pouco tempo no GNT, acho. Aí, me voltou tudinho à memória. A história lá dos dois casamentos simultâneos entre Rui e (Marisa Orth) e (Evandro Mesquita) e Vani. O primeiro filme conta como Rui e Vani se conheceram. Bom, dito isto, que não servirá para absolutamente nada, já que o segundo filme não é uma continuação do original, vamos a sequência (que não é sequência então oras...).

Chama "Os Normais 2 - A Noite mais Maluca de Todas". E é bem mais primo da série de TV do que o filme lá de 2003. Talvez por isso sirva pra alguma coisa eu ter mencionado o primogênito. E é bem mais legal! Este segundo, digo. Parece mesmo que estamos diante de novo de Os Normais e sem aquela crítica nada construtiva de que o filme tem cara de episódio de TV. Se o troço é inspirado numa série de televisão, vai ter cara de quê, cacete!? Aí, vêm os chatos falando de linguagem televisiva e cinematográfica e blá, blá, blá. Caguei. Pra mim é: gostei ou não gostei. Já o porquê às vezes é claro, às vezes não. Mas não dou muita atenção a isso.

Sem se prender muito ao 'porquê', mas apenas divagando sobre o que lembro de ter achado legal, o texto é muito bom. Nem sei muito se o roteiro é. A história em si como um todo está até redondinha, mas não é assim uma Brastemp. E nem sempre precisa ser, dependendo de que intuito se tem. Mas texto é texto. Não estranhar coisas, frases, palavras saindo da boca dos personagens é quase um orgasmo. Está tudo natural. Sem doer o ouvido, sem vergoinha alheia, sem uma virada de cabeça duvidosa ou um fechar de lábios esboçando certo constrangimento. Tudo - ou muito quase tudo - o que Rui, Vani, Danielle Winits, Drica Moraes, Cláudia Raia, Daniel Dantas, Alinne Moraes e (devo estar esquecendo alguém) falam é perfeitamente verossímel, muitas vezes genuinamente engraçado e nunca forçado ou exagerado para o mal.

Tá. Dani Suzuki tá estranha. E não dá pra saber se foi o texto que estragou ela ou ela que estragou o texto. (sei que 'estragou ela' está errado, mas me recuso a escrever 'a estragou') Mas tenho grandes suspeitas de que a segunda opção é a mais verídica. Tadinha, se destacou como fraquinha, fraquinha perto do resto do bando que está muitíssimo bem. Mas eu não sou daquelas que acham que uma maçã podre fode o cesto inteiro. Dá pra passar batido pela falta de talento dramático da japinha simpática. É, eu acho ela uma graça. Vou super com a cara da moça. Gosto dela em Tribos. Vi umas chamadas para um programa novo no Multishow que ela tá fazendo, também curti. Mas como atriz de cinema não ficou bom, Dani. Seu lado kick e seu lado boxing saíram forçados, forçados... (referência pra entender após verem o filme).

A história, só pra constar, já que estou chamando isso aqui de crítica, é que Vani, diante de uma vida sexual arrastada devido ao longo tempo de relacionamento, decide abrir a guarda para Rui e mais alguém junto. Uma terceira pessoa. No caso, uma mulher. Aliás, fico puta com esse negócio de, ao se referirem a um ménage à trois, os homens sempre acham que é automático o fato do terceiro elemento ser no feminino. Por quê!? Se bem que, pensando bem, se a idéia é todo mundo se divertir com todo mundo, concordo que não ficaria bacana na vez do homem com homem. Mulher com mulher ainda vai... Até eu acho. Enfim, após essa defesa contra o meu próprio argumento inicial, voltemos (a conjugação de novo...) ao filme:

O karaoquê do começo ficou muito bom! Apesar deu ter me assustado com um nariz enoooorme de Luiz Fernando Guimarães. A qualidade técnica, aqueles lances de luz, fotografia, som etc, ficaram bons o suficiente para não chamarem a minha atenção.

E só para não dizer que amei tudo, tiraria a parte da Preguiça, com letra maiúscula mesmo, tô falando do bicho. Destoou do tal verossímel que elogiei acima. Mas no geral, vale à pena ver de novo!

A Nossa Vida A Gente Inventa

2009-08-07T15:33:00.004-03:00

- Que nem você fala no blog da cara dele, que você nunca descobre o que ele achou, sabe?

(...)

Foram alguns momentos pensando, disfarçando e apertando os olhinhos para tentar me lembrar e entender ao que exatamente a amiga que almoçava comigo se referia. Enquanto pensava, fazia movimentos afirmativos com a cabeça por puro reflexo. Isso que dá inventar coisas e fazer isso sem a menor cerimônia! Só que estaria tudo ótimo se eu tivesse uma memória incrível e conseguisse lembrar de todas as minhas mentirinhas em prol de um texto mais interessante. Não é o caso.

Bem, depois de um tempinho maior em que o assunto se estendeu e ganhei mais detalhes do meu próprio texto escrito em algum momento do ano passado, consegui entender sobre o que ela estava falando. E pasmem! não era tão mentira assim... Eu havia só esquecido mesmo.

Mas aí, me peguei pensando nisso que eu faço. Aquela velha história de quem conta um conto, aumenta um ponto. Mas eu faço tudo sozinha mesmo. Eu mesma vivo e exagero depois na hora de publicar. É super natural, tem que ver! Não sofro nadinha, nem uma dorzinha na consciência sequer. Como se eu tivesse certeza de que se eu perguntasse antes pra alguém se ficaria melhor assim ou assado, dava assado na cabeça!

Dizem que jornalistas gostam de manchetes e têm mania de aumentar tudo. Podem até ter, mas minha tendência ao excesso não tem nada a ver com a minha profissão. Só com o meu jeitinho especial de ser que é humilde o bastante pra sacar que euzinha aqui não seria tão interessante nua e crua. Nos dois casos, no nua e no crua, preciso de alguns incrementos. Da meia-luz à posição deitada até uns adendos a mais em cada causo.

Mas, enfim, no fim das contas, o negócio tem mil e uma utilidades. Como quando eu volto pra ler algumas coisas antigas e elas parecem todas inéditas e com alguns toques geniais. Um caso de amor comigo mesma em que vivo me surpreendo com meu objeto de paixão. É só.

Mais Reflexões

2009-08-05T11:10:00.003-03:00

Ontem presenciei, ou melhor, escutei um toque de modernidade em algo que eu nunca imaginei que fosse um dia se importar com isso. Avisando: assunto sem a menor importância, uma coisa breve, assim só uma nota de pé de página:

Eram 18h56 no relógio do meu carro e eu havia acabado de ligar o rádio. Estava me preparando para enfrentar o trânsito da barra, colocando o cinto e tal... e eis que paro um momento e escuto. Faço um esforço um pouquinho maior, franzindo a testa para melhorar a concentração, e escuto de novo pra ter certeza do que eu tava achando que tava ouvindo. Bom, certeza, certeza, não tenho não, mas posso jurar que, nesses minutinhos iniciais antes do inabalável "A Hora do Brasil", entrou a abertura do programa só que numa versão remix! Alguém já ouviu? Será que eu viajei? Fiquei um tempão pensando nisso no caminho. Bobeira, né? Mas sei lá. Achei divertido e engraçado.

E só uma frasezinha que também me deparei ontem, num outro contexto nada a ver, mas que gostei bastante:

"Mas já que se há de escrever,
que ao menos não se esmague com palavras as entrelinhas" (Clarice Lispector)

Momento de Reflexão

2009-08-04T13:34:00.004-03:00

Há um tempão, eu falei aqui sobre a psicose que estávamos vivendo em relação a reciclagem de lixo, comidas naturais, produtos biodegradáveis etc, etc, etc. Tá, não chega a ser uma psicose, mas tem neguinho ficando bem bitolado por aí... Enfim, hoje me aconteceu algo que me lembrou daquela reflexão. Na verdade, vem acontecendo, mas só hoje decidi que iria comentar a respeito.

A qualidade dos palitos de fósforo caiu muito. Não se fazem mais palitinhos resistentes como antigamente... A droga do palito vive quebrando ao meio quando eu vou riscar na caixinha pra ascendê-lo. Na hora me veio à cabeça: culpa do diabo da reciclagem! Provavelmente, estou falando merda. Não sei se há palitos reciclados no mercado ou se o problema são as árvores que sobraram na lista das que podem ser cortadas para o consumo. Mas o fato é que algo aconteceu com a madeira dos palitos de fósforo. E, aí, quero me manifestar: se o intuito era reciclar para aproveitar e gastar menos, não está funcionando. Pela simples razão de que agora gasto uma média de dois palitos a cada banho, na hora de ascender o aquecedor e mais uns dois também na hora de ascender o fogão. E não vem ao caso o fato dos aparelhos da minha casa não funcionarem com o piloto automático. Não é esse o ponto.

Portanto, fica de novo o aviso: temos que abrir bem o olho quanto a essas questões ecológicas e politicamente corretas. Temos grandes chances de estarmos caminhando para um mundo pior.

Brüno

2009-08-04T11:46:00.003-03:00

Sou só eu ou alguém mais confunde os cinemas de Botafogo? O atual Espaço de Cinema é o ex-espaço Unibanco. Mas, para confundir bem, agora tem um Unibanco Artplex, bem pertinho, ali na Praia de Botafogo. E, completando o circuito, tem o Cinemark no Botafogo Praia Shopping, chamado também de multiplex! Não é de dar nó na cabeça? Ou eu que realmente estou ficando gagá...

Bom, feita essa introdução confessional, falarei de novo de cinema. Na verdade, de mais que isso. O gancho é cinema, mais especificamente o filme "Brüno", mas a análise é sobre mim. Um questionamento interno em busca de algumas respostas do tipo: será que eu mudei tanto em menos de três anos? Esse é o espaço entre "Borat", lançado por aqui em algum momento de 2006 e "Brüno", prestes a estrear nas salas brasileiras e visto por mim ontem.

Bom, decidi que tenho que ver "Borat" de novo, antes de chegar a um veredicto. Mas já posso ir confabulando aqui algumas questões. O ponto principal é: odiei "Brüno". Assim, muito. Com todos os meus preconceitos e puritanismos enrustidos. Eles vieram muito à tona. De um jeito incontrolável. Fiquei com vergonha. Uma vergonha real e sincera, sentida no momento da exibição e uma vergonha moral e interna por estar com tanta vergonha. Que diabos! Fiquei careta? Será?

Fiquei tentando comparar os dois filmes e lembrar do que eu havia gostado tanto no antigo. Lembrei, claro, da célebre roupa de banho verde limão; dele conversando com alguém sobre a entonação de piadas, hilário; dele num jantar com americanos tradicionais; de um urso que não lembro muito bem do contexto... e cheguei na tal cena enorme e bizarra dele se esfregando na cama com um gordo peludo. Essa, por favor, eu não gostei. Principalmente pelo tempo eterno que ela demora na tela. Mas, no geral, minha avaliação de Borat foi que o filme era sensacional. De morrer de rir.

Aí, me encontrei com Bruno. Que decepção. Tá, a expectativa por ver outra coisa hilária e sensacional poderia ter ajudado na minha brochada. Mas, sei lá, não foi isso não. Não curti. A sensação que reina é que o filme todo ficou mais parecido com a antiga cena do gordo peludo, sabe? O tema principal é: Bruno é gay. E não Bruno tirando um sarro do mundo da moda, que foi o que eu havia entendido pela divulgação e achava que, sim, renderiam ótimas piadas! Mas, não. É consolo pra cá, enrabação pra lá, pirus e mais pirus de todos os gostos e tamanhos. Enfim, achei nojento. E isso não tem muito a ver com o fato deu achar nojento dois homens se pegando. Só não fico confortável com o exagero visual da coisa. Me incomodou. Se isso é ser preconceituosa, então, talvez eu seja, mesmo sem querer. Mas continuo achando que meu incômodo tem muito mais a ver com a forma encontrada para fazer piada com o mundo colorido. Não ficou engraçado, a meu ver. E nem bizarro, o que às vezes pode ser engraçado pelo nonsense da coisa. Não. Ficou só de mau gosto.

Há outros problemas também nas poucas piadas que não remetem aos gays nossos de todo dia. Ou ficaram sem graça, ou achei que pesou a mão e brincou com coisas que, pra mim, deram mais pena do que vontade de rir... Não gosto que mexam com velhinhos e crianças. E acho que há limites sim. Mesmo defensora da liberdade em todos os campos, acho que existe o bom senso e é esse quem apita os nossos limites. Que diz quando a brincadeira fica sem graça. Ou perde a graça, exatamente por não sabermos quando parar. Um exemplo bom é o "Pânico". Morro de rir com eles muitas vezes, mas, volta e meia, me retraio um pouco achando que Emílio, Vesgo, Silvio e cia foram longe demais...

Pois é. Com Bruno, ao sair do cinema, só consegui pensar que ele não foi a lugar nenhum. Ficou perdido entre um monte de universos que poderiam render coisas ótimas, mas foram todas desperdiçadas em prol da busca de um riso que para alguns é fácil. Sim, há quem goste e se escangalhe de rir com esse tipo de humor que não é negro, não é leve, não é inglês, não é sútil... Sei lá que porra de humor é esse.

Confissões de uma Garota de Programa

2009-07-29T14:34:00.002-03:00

Ah! o título aí chama atenção, não chama? Ainda mais num blog em que a autora vive se confessando... Mas, não. Não são minhas as confissões e não me auto-intitulei garota de programa. Já pensou uma grávida pervertida? Ai, credo.

Bom, vamos falar de cinema? Esse aí é o título do mais recente filme assistido por euzinha aqui. Para quem gosta e conhece, é do Steven Soderbergh, aquele diretor que hora filma pipocões como "Onze, Doze e Treze Homens e muitos Segredos", hora roda coisas estranhíssimas como um longa chamado "Bubble", em que a maioria das cenas são cabeças de bonecas. Só as cabeças.

Enfim, muito difícil desvendar essa pessoa. Não cheguei ainda a uma conclusão sobre se gosto ou não do sujeito. Por vezes, ele me soa meio pretensioso, um cara que se acha grandes coisas mas não convence muito. Tipo o que fez "Elefante". Como é o nome? Gus Van Sant! Esse pra mim é enganação total.

Mas voltemos às confissões da moça que se desgarrou da família. Não é ruim. Chega a ser interessante. Mas algo me incomodou bastante: essa mania de sair fragmentando o filme e misturar início, meio e fim, como se não houvesse amanhã. A sensação que eu tenho é que diferente de "Pulp Fiction", quando o Tarantino me pareceu analisar bem onde desordenaria cada pedaço, atualmente, neguinho picota, mistura tudo que nem cartas de baralho numa mesa e depois vai montando na ordem em que Deus quiser. E aí, em vez de super bem sacado, fica apenas confuso. Simples assim, muito longe da originalidade pretendida.

Mas, tirando o samba do crioulo doido na linearidade, o filme não é total perda de tempo. Até na proposta de inserir um contexto político e econômico num filme estrelado por uma atriz pornô legítima, se sai bem. Juro. A atriz é que não é lá essas coisas... Mas aí, acho que o problema está relacionado a minha expectativa. Como era uma sessão de cabine - já expliquei aqui que é uma exibição para jornalistas antes da estréia -, dei uma estudada antes de ir, porque deveria escrever profissionalmente sobre o filme depois. Aí, vê se me entendem: li que a estrela da produção era Sasha Grey, uma atriz pornô conhecida pela ousadia e pelas mais quentes perversões. Uhu, não?

Não. Magriiiinha, peitinho muxibinha e inexpressiva, coitada. Um cabelo de chapinha que não balança com o vento, sabe? E tirando as lingeries que são bem bacanas, o resto fica na vontade. Nada de bunda e nem de perereca. Não aparece nadica de nada da moça, nem uma cena mais forte assim... pra contar história. Um beijinho aqui, uma cruzada de perna ali e um cliente que é o ejaculador mais precoce que já vi. Ela ainda estava tirando a roupa! Bom, é isso. Cena de sexo que é bom, nada. O filme nos leva é na conversa mesmo. Mas taí, é bom de papo.

Fica bem aquém do chileno "Na Cama" - que fala, mas mostra -, mas ainda assim, vale a ida ao cinema. Nem que pela curiosidade de saber como funciona a cabeça de um cara que namora na boa uma puta de luxo. Sim, a moçoila tem um namorado fiel. Ou para ouvir frases bacaninhas como: "Se quisessem que eu fosse eu mesma, não me pagariam tanto por isso". E ponto pra trilha sonora. Também gostei.

Já Pensou?

2009-07-25T13:11:00.000-03:00

(texto de exercício para a oficina que estou fazendo. Vai destoar um pouco do meu tom aqui.)

Distância: mais ou menos 500 m.

'Parece a Isabella... Não, não. A Bel está com o cabelo vermelho. Se bem que ela vive mudando a cor do cabelo. Aliás, nunca vi ninguém mudar tanto de cabelo. Achei que essas coisas acontecessem só naqueles programas de TV, de transformação'.

Distância: 400 m.

'Ih, olha lá, será? Acho que é, hein. Não, não é não. Essa saia cafona não combina com ela. Ou será que uma pessoa que muda tanto de cabelo também muda de senso estético? Faz sentido....'

Distância: 300 m.

'Mas que merda! Tô chegando mais perto e parece que ficando mais cega! Esse diabo desses óculos escuros dela estão me atrapalhando. Não consigo saber se ela também está sofrendo para saber se me conhece ou não. Tá injusto esse negócio. Pera aí, cadê os meus óculos?'

Distância: 200 m. De óculos.

'Caceta. Dificultei pra ela e pra mim. Perdi as nuances. O jeito de andar! Vou me concentrar no jeito de andar. A Bel anda assim? Não me lembro. A gente não se vê há tanto tempo... Por que, né? Por que essa vida acelerada de hoje nos faz nos afastar de nossos amigos... Nem éramos tão amigas, mas... Ih, tô saindo do foco. A hora é agora. Atravesso ou cruzo? Ai meu Deus, é a Bel ou não é? E se for, quero ou não falar com ela? O que falo com ela, Jesus? Droga. Devia ter usado esse tempo pra criar um assunto'.

Distância: 100 m.

'Vai, decide. Anda. Não dá mais tempo. Tá passando carro? Não, não tá. O caminho tá livre para atrevessar. Última chance, Bel. Se você for você mesma, faça um movimento. Um aceno, uma sobrancelha, esboça aí um sorriso, mostre que você é você. Se não, vou atravessar sem culpa, hein. Quem não quis falar comigo vai ser você. A culpa será inteiramente sua. Eu nem gosto desses encontros, mas tô aqui, super disposta a te cumprimentar. E aí, o que vai ser?'

Distância: 50 m.

'Vou contar até 3. Um... Dois... Ôpa, isso foi um sorriso? Se foi, a Bel tá mudada mesmo. Cafona e meio borocochô. A risada dela era bem mais convidativa. Será que ela ficou chata? Que pena... Ela era tão engraçada... Ih, tirou o óculos! Ela vai falar. Deixa que ela começa'.

- Oi, tudo bem?
- Oi!
- Oi... Será que...
- Claro.
- É?
- Também estava na dúvida.
- Mas...
- Continua aqui na mesma rua?
- Então, a rua. Você...
- Eu não. Me mudei. Voltei pra Urca. Casei. Ih... aconteceu tanta coisa. (um assunto, por favor, um assunto...)
- Não. Eu...
- Menina, tô grávida!
- Ah... Parabéns. Olha...
- Quase 6 meses, já! É menino. Antônio Pedro. Ontem, a gente inventou um apelido para ele. Vai ser...
- Oi, olha só, eu acho que você está me confundindo com alguém.
- Bel?
- Não.
- Você não é a Bel?
- Não.
(...)
- Ufa! Ai, que alívio. Estava achando que esse cabelo não tinha nada a ver com você. Essa saia está péssima e seu sorriso tava muito estranho. A Bel é uma pessoa pra cima, sabe? Engraçada, bonita. É meio maluquinha. Cada hora tá com uma cara diferente. Por isso até que eu demorei pra saber se você era ela ou não. Aí, como você reagiu, não tive escolha e tive que me conformar. Mas agora que você falou... Que bom. Confesso que eu estava morrendo de pena de você. Da Bel. Comecei a falar que nem uma desenbestada para não dar chance de ouvir as desgraceiras. Achei que toda hora que você ia abrir a boca ia sair uma tia que morreu, um marido que te traiu, um chefe que te mandou embora... Não tenho saco pra história triste. E já tava me arrependendo amargamente de ter parado para falar com você. Tava pensando: 'Bem que esse óculos escuros num dia nublado tava dando pista...'. Mas no fundo, acho que eu sabia, sabe? Não podia ser a Bel. Eu devia ter desconfiado pela saia. Essa saia realmente... Mas por que raios você sorriu pra mim, afinal?
- Ia perguntar onde ficava a rua Maria Eugênia.
- Hum... É a segunda ali à direita, um pouquinho só mais pra frente.
- Obrigada...
- De nada. Você deu sorte deu parar. Por pouco não atravesso a rua e não íamos ter nos falado. Já pensou?
- Já.

Pessoa Luminosa

2009-07-24T13:15:00.000-03:00

- Que pessoa luminosa...

Esse foi o 'elogio' irônico que recebi de um amigo que também faz às vezes de chefe num dos meus alguns trabalhos que faço pra pagar as contas. A observação veio após uma reclamação minha em voz alta a respeito de pessoas exageradas. Na hora, estava me referindo às que perdem a mão justamente nos elogios, olha só!

Mas manja (ainda não arranjei nenhum sinônimo melhor para 'sabe') aqueles e-mails com uma profusão de pontos de exclamação!!!!!!!!!!!!???? Ou aquelas pessoas que seguram alguns segundos totalmente desnecessários no 'ó' de 'que ótimo'!? Abraços que quase quebram as costelas? Apertos de mão que machucam nossos pobres ossinhos em movimentos que refletem até o queixo? E os tapinhas nas costas que nos deslocam de lugar!? Pois é. Por quê, meu Deus? Por quê?

Não me conformo. Sou do time que admira um sorriso de canto de boca ou um olhar sutil, mas gigante em emoções. Acho tão mais poderoso...

Tudo bem que esse amigo pode ter uma certa razão em sacanear o meu mau-humor muitas vezes aparente, mas é um mau-humor sincero! Não é uma ranzinzisse assim sem mais nem menos. É um mau-humor com conteúdo!

Já me importei muito com ele, o meu mau-humor. Mas hoje em dia temos uma relação boa. Saca (ah! achei outro sinônimo pra 'sabe') casamento que com o passar do tempo entra nos eixos e o casal pára de ser cri cri um com o outro? Tá, não sei se esse exemplo foi dos melhores. Há muitos casos em que acontece o contrário... Mas, enfim, sei lá. Tipo quando a gente vai deixando de ser adolescente e se conformando um pouco mais com o mundo e suas injustiças que não são assim tão direcionadas só a nós... Quando amadurecemos e aprendemos a nos admirar mais pelo que temos do que de lamentar pelo que não temos.

Pois é. Sou mau-humorada com uma certa frequência, meu braço é mais gordo e cabeludo do que eu gostaria, meu cabelo na frente precisa de secador e eu nunca terei a barriga almejada (agora então...). Mas tudo bem. Estou em paz assim. Em paz até com o fato de não gostar e de não compreender quem pensa diferente de mim. Lá na questão dos exageros...

Rindo à Toa

2009-07-21T20:17:00.004-03:00

"Rindo à Toa" não é uma frase, um título, uma ação... bacana? Pois é. Acho que de cara é simpático. Um livro, um programa, um filme, qualquer coisa com essa premissa mereceria minha atenção.

Então, fui mesmo ver um filme que aqui no Brasil ganhou esse título: "Rindo à Toa". Não sabia o que esperar, não tinha a mais vaga idéia da história. Pra falar a verdade, nem sei muito bem porque eu fui. Era uma cabine (uma sessão de cinema que as distribuidoras fazem para jornalistas no estranho horário das 10 da manhã). Mais um e-mail recebido dentre tantos outros. Mas olhei para a Sophie Marceau (ela estava rindo à toa) e me convenci. Valia o cinema com cara de sono e um possível encontro com alguém que já trabalhou com você em algum lugar e só por isso acha que pode sentar do seu lado.

Adorei. Assim, não entendi muito bem porque o título é "Rindo à Toa". Se alguém for ver e descobrir, me conta. Mas dei-me por satisfeita pelo fato do título ter me atraído até a sala de cinema. Na verdade, nem sei muito bem como dizer sobre o que é o filme. É que é sobre muitas coisas e ao mesmo tempo sobre coisa nenhuma. Alguns poderiam chamar de sessão da tarde, outros de perda de tempo... eu achei incrível. Uma surpresa agradabilíssima que me deixou oh! rindo à toa. Será que é daí que vem o título? Não. Não acredito que a autora ou quem quer que seja tenha tido essa perspicácia genial. Aliás, lembrei agora que há sim uma explicação que envolve um jogo de palavras com as iniciais do nome da personagem principal, na verdade com o apelido dela: Lol. O nome é Lola. Esse 'l', esse 'o' e esse outro 'l' são iniciais para algo em francês que pode ser traduzido como rindo à toa. Acho até que a referência é mais proposital ainda porque estou lembrando agora que em portugal em vez de escrever hahaha em seus e-mails e mensagens de texto, os portugas escrevem lol lol lol. (informação confirmada nesse exato momento com um patrício legítimo aqui do meu lado. mas ele não sabe o que significa, só usa.)

Sei que eu ainda não falei necas do filme, mas entendam que essa coisa do título me chamou a atenção desde o início. Só mais uma coisinha sobre 'lol': faz todo o sentido mesmo porque o filme trata do universo adolescente e é impossível entrar nesse mundo atualmente sem considerar internet, msn, mensagens de texto no celular etc. No filme, eles se comunicam assim o tempo todo.

Dei alguma pista sobre o universo do filme, mas nem de longe "Rindo à Toa" se restringe a analisar a pior fase de nossas vidas. É muito mais que isso.

Numa descrição chata, mas rápida, há uns seis ou sete personagens principais. Um grupinho comum de amigos do colégio. Cada um tem uma personalidade, cada um tem uma relação com sua família, cada um se veste de um jeito e todo mundo pega todo mundo. Uma espécie de "Barrados no Baile" em forma de longa e francês. Ui... Mas é bom. Juro. Confesso que se eu tivesse lido mais a respeito antes de ir, talvez tivesse mudado de idéia. Nunca ia me arrepender, mas ia sair perdendo. Acreditem.

Muito provavelmente o fato deu estar grávida tenha influenciado um pouco. Me peguei pensando na dificuldade de nossas relações com nossos pais e na posterior dificuldade que nós teremos com nossos próprios filhos. São muitas as possibilidades. São muitos os estragos. São muitas as alegrias. Mas, mais uma vez, insisto: são muitos os assuntos contidos no filme. Valeu à pena pra mim e pode valer pra um monte de gente diferente de mim. Pelo menos pra todos os que gostam de coisas simples, despretensiosas e, por isso mesmo, indispensáveis. Recomendo.

Ainda

2009-07-20T17:26:00.000-03:00

Estou eu em mais uma mesa de suco, um pouco de saco cheio e me lamentando pelos chopps alheios bebidos sem culpa, quando, de fato, começo a me lamentar verbalmente para um amigo a respeito das agruras de meu 'estado' ou 'condição' (também muito usado para se referir a nós, grávidas).

Reclamei (de barriga cheia, já que nem está tão grande) do peso da barriga; de dores ocasionais na coluna; de calças que já não me cabem; do sono por vezes incontrolável... e do tal cara da corrida de outro dia. Lamentei pelo fato de ser ou, pelo menos, de estar uma expelidora de homens. Foi quando ele vira-se pra mim e diz:

- Não é por nada não, mas eu ainda te comia, Dri.

Num primeiro momento, achei fofo. Fiquei até felizinha. Depois, me segurei no 'ainda'. E, aí, fudeu. O 'ainda' me fez lembrar que eu ainda vou ficar muito pior. De um jeito que até esse amigo que encara qualquer coisa humana e do sexo feminino, me rejeitaria.

No meio dos meus devaneios sexuais depressivos, comecei a pensar no coitado do meu marido. Sim, porque ele também ainda me encara e, provavelmente, vai ter que continuar encarando. Sem opção. Sem a gente nunca saber muito se ele é que estará fazendo uma caridade por mim, de me comer assim mesmo, ou se eu estarei fazendo uma caridade por ele, de dar pra ele assim mesmo.

Que coisa, não? Taí um assunto que eu não sei se é muito conversado entre casais à beira de um filho iminente. Deveria ser. Acho que as pessoas, os coitados dos homens principalmente, devem ficar com medo de magoar a mulher tão sensível nesse 'estado'. E a mulher deve achar que vale o sacrifício, ela tem estado tão chata...

Enfim, não sei qual é ou será o meu caso exatamente. Mas juro que na hora, imagino que lá pelo 7º, talvez 8º mês, terei uma conversa franca com ele. Acho mais justo.

Super Bonita

2009-07-16T14:07:00.005-03:00

Tenho épocas com a TV. Às vezes, vejo muito, às vezes, quase nunca ligo. Estou num momento televiso. Daqueles em que qualquer porcaria tá valendo. Ratinho entra na lista. Mas foi uma coisa que vi dentro do "Super Bonita", do GNT, que me inspirou a escrever meu pensamento louco do dia.

Mulheres, sabem aquela hora em que ficam passando uns produtos e seus preços na tela? Acho que chama até "Vitrine". Bom, fiquei mais de olho hoje porque, enfim, entrei para o hall das mocinhas que passam creme para tudo quanto é coisa, em todas as partes do corpo. Olha o que uma gravidez não faz! Foi só sair por aí ouvindo as ameaças de estrias, celulites e mais um monte de coisas horrorosas ditas por Deus e o mundo que me encontra e tem sempre um conselho pra dar.

Mas aí, queria dividir uma coisa que me deixa um pouco puta. Tá, sei que cremes bons, de marcas sensacionais, custam caro. Não é isso que me incomoda tanto. O que me deixa tiririca (uau! adoro usar palavras que quase nunca uso) é o tamanho deles. São uns potinhos microscópios pelos olhos da cara! Pô, o que custava o departamento de marketing, embalagem, sei lá quem é responsável por isso, fazer a coisa um pouquinho menos afrontadora!? Sei lá, faz um pote grande que por dentro engana e cabe pouco ou então dilui e faz render... Enfim, qualquer coisa. Mas me parece um insulto comprar um potinho pequenininho por R$ 456,00, que era o preço lá de um dos cremes da Lancôme. Tem que estar muito no desespero... E, pelo visto, há muitas mulheres desesperadas por aí. Porque se o troço continua assim é porque vende.

Eu proponho uma greve contra potes pequenos!

Gestacional

2009-07-15T16:55:00.001-03:00

Grávida é uma palavra 'ok'. Gravidez já é mais ou menos, sei lá. Agora, gestante e seus similares são o 'óh'!

Tá, sei que eu tenho uma coisa com a sonoridade das palavras um pouco mais aflorada do que o necessário, mas não consigo deixar de franzir a testa, numa atitude desconfortável, a cada vez que escuto palavras que machucam meus ouvidos.

Lê-las também me incomoda. Toda santa vez que sento no metrô e esqueço de levar algum jornal ou livro, me pego, sem querer, lendo tudo quanto é cartaz de propaganda, aquele mapinha lá das linhas que estou careca de conhecer e o tal aviso de que os 'bancos de cor laranja são preferenciais para idosos, gestantes e pessoas com crianças de colo'. Aliás, antes de reclamar de 'gestantes', quero compartilhar que sempre dou um sorrisinho com o 'banco de cor laranja'. Não é engraçadinho? Por que não bancos laranjas? Bobeira minha, eu sei, mas me cutuca o 'de cor laranja'. Parece escrito para retardados. Mas, enfim, o 'gestantes' é que é o assunto. Não gosto.

E, devido ao meu atual 'estado' (o que também é outra coisa que me incomoda. Essa mania de se referir à gravida como 'seu estado'), tenho escutado 'gestante' e, principalmente, 'gestacional' a torto e a direito. Essa semana mesmo, fui à médica e foram logo três seguidas:

- Adriana, vc sabe o que é hipotireoidismo gestacional?
- Não.
- Diabetes gestacional?
- Não.
- Doença trofoblástica gestacional ?
- Não!

Essa última é a mais feiosa, não é, não? Seja lá o que for, parece horrível. Fiquei assustadíssima, de olhão arregalado. Mas, calma, que eu não tenho nada disso. Foi só a médica tentando me informar e me dizendo para ler mais livros de grávida. Ela "reclamou" que eu não costumo ter muitas dúvidas e que isso é um pouco incomum.

Pois é. Mas sabe o que acontece? Não tenho muito saco pros tais livros. Atá ganhei. O maior deles, aquele "O que esperar quando você está esperando" (uhu, grande título!) e outros menores e um pouco mais inúteis como duas 'agendas da grávida', dados pela minha mãe, onde supostamente eu teria que ir anotando tudinho que está acontecendo comigo, dia-a-dia. Ai... Não dá preguiça só de ler? E para quê ela me deu duas é um mistério que ainda não descobri. Talvez, ela me conheça um pouco e achou que eu perderia algum, de tanto carregar pra lá e pra cá... Ou por saber que eu não ia aderir facilmente, comprou dois modelos para eu ter o que escolher. Ou então é doida mesmo e sai comprando tudo que vê pela frente. Ontem mesmo fui jantar na casa dela e ganhei o presente reservado para o Dia das Crianças. É, a criança nem existe ainda do lado de fora e já ganha presente. E, sim, ela não aguentou esperar até lá e deu antes! Imagina como será com dois bracinhos, olhinhos, perninhas e outros inhos aparentes!?

Mas, então, o livrão lá do título sagaz, eu até comecei. Mas consegui chegar ao 2º mês de 'gestação' só. O que, na prática, não estava ajudando muito, já que me encontro com uma barriga de 5 meses e meio. Sabe sensação de Deja Vú? "Ah, é mesmo... Aconteceu isso...". Aí, parei. Sei que eu podia pular pro 5º direto, mas isso é um problema interno. Não consigo ver filmes começados, nem ler livros do meio. Não adianta.

Aí, tô curtindo uma gravidez mais no estilo surpresa. Tá bacana, juro.

Twitter 2 - A Missão

2009-07-15T16:03:00.005-03:00

Tô boba! A Cet Rio tem twitter! juro por Deus.

Estou eu, embicando na Lagoa Barra, fim de tarde, aí tá lá aquele painelzão eletrônico, bem na saída do último túnel:

Avenida Atlântica, bom.

Borges de Medeiros, lento.

Jardim Botânico, fluindo.

TWITTER@CETRIO_ONLINE

Levei um baita susto. Até a CetRio tem e usa o Twitter, menos eu! Sim, porque depois lá daquele episódio em que eu entendi do que se tratava e me cadastrei, nunca mais pisei lá. Até recebi rios de e-mails falando que um montão de gente 'now is follow me on Twitter', mas não me animei. E, aliás, esse povo todo segue o quê? Porque nunca escrevi uma linha lá. Mentira, no dia do cadastro coloquei algo como: estou trabalhando agora. Se o povo resolveu me seguir por isso, imagina a legião de seguidores que eu não ia ganhar se realmente escrevesse miniposts super interessantes!? Estou perdendo uma grande oportunidade... Foda-se. Só de pensar no sistema como esse troço funciona, já me dá uma puta preguiça.

Pensa bem: a idéia é seguir gente pacas, que, teoricamente, posta coisas lá numa frequência considerável. Se você ficar com o site aberto e realmente entrar numa de acompanhar a galera toda, o que mais você faz da vida???? Nada. Não vai dar tempo!

Entendo que o Ashton Kutcher tenha tempo de se dedicar ao seu twitter recordista. Atores, atrizes, celebridades... me parecem ter mais tempo ocioso do que nós, simples mortais. Mas olha a quantidade de vagabundo que segue o Ashton Kutcher! Jesus, como esse povo faz para pagar o aluguel?

Bom, vou me manter pura por enquanto. Não entro, não entro e não entro! Consegui essa proeza com o Msn, na época mais por incapacidade cibernética do que falta de vontade é verdade, mas nunca tive! E hoje me orgulho disso. Me poupou de grandes burradas.

Entrevistando Carlos Saldanha

2009-07-15T14:49:00.005-03:00

Hora marcada para a entrevista: 14h40. Eram 13h30 ainda. Dava tempo de sobra. Entrei.

A Check List tava em promoção! E a coleção toda era no estilo larguinho. Para uma grávida que se recusa a entrar na Mom's e similares, convenhamos, era o paraíso. Só que há um problema com promoções. (Assim como com horários.) Você acha que está tudo barato e vai pegando, vai pegando, vai pegando. Gata, na soma, o susto vai ser pior do que se você tivesse feito apenas uma pequena loucura de comprar uma peça linda por um pouquinho mais...

Dois sustos! no total e no relógio. Sem pensar muito, lá foi o cartão na maquinha e a essa altura, eu só queria pagar logo. Eu tinha exatos 5 minutos para chegar ao local combinado. Para quem ia andando e curtindo as vitrines, um táxi no sinal foi um presente de Deus.

Ufa! Cheguei na hora. Ninguém do resto da equipe reparou que eu estava esbaforida. Só nas sacolas. Fingi que nem era comigo e puxei um papo sobre a beleza do Copacabana Palace. Meio ultrapassado, cá entre nós, mas ainda impressiona. Estávamos em busca do Salão Azul. E, uma coisa há que ser dita: tradição tem seu valor. Onde mais um local chamado Salão Azul seria inteiramente... Azul! O mundo perdeu a simplicidade de antigamente e o Copa está aí para lembrar como era gostoso o meu francês.

A entourage de Carlos Saldanha é simpaticissíma. E ele também! Além de pontualíssimo e de nada afetado, o cara é um amor de pessoa. Low Profile, fala baixo, presta atenção no que você diz, pergunta se está bom assim ou assado. Um fofo. Um pouco mais baixo do que eu imaginava, é verdade, mas Carlos Saldanha não é o tipo do cara que uma mulher se interessaria pelo porte atlético. Ele mesmo contou que era uma espécie de nerd do colégio e desde pequeno, já era fissurado em computador. Considerando que o moço já beira seus 41 anos, podemos dizer que ele foi de vanguarda. Hoje nerds e seus computadores são como gremlins por aí, mas há 20 anos, quando só levou a cuia para os Estados Unidos, foi preciso coragem.

Ok, ok. Saldanha nasceu com uma banda do bumbum virada pra lua, mas ralou pela outra banda. Sua sorte maior foi ter caído nas graças de Chris Wedge, um dos donos da Blue Sky e idealizadores da série "A Era do Gelo". O brasileirinho magrinho e talentoso conseguiu despertar a atenção do mestre que deu todas as chances para Saldanha crescer e aparecer. A missão foi mais do que cumprida e hoje ele é um dos brasileiros de maior sucesso no exterior. Senta na mesma mesa do chopp de Fernando Meirelles, Rodrigo Santoro, Walter Salles e mais alguma companhia. Já sua relação com Wedge permanece. Viraram bons amigos.

E isso tudo sem deixar de lado o amor pelo Brasil. O cineasta!, como merece ser chamado após dirigir sozinho os dois últimos longas de "A Era do Gelo", está sempre por aqui. Adora se intitular carioca e flamenguista... (usava até um relógio do time do coração). Desta vez, conseguiu unir o lançamento de A Era do Gelo 3 com o aniversário que está chegando, dia 20 de julho.

A paixão verde e amarela também vai estar estampada em seu próximo longa, que tem o sugestivo nome de "Rio" e conta a história de uma arara brasileira, criada em cativeiro americano, que está de volta, deslumbrada, a sua terra natal. "Mais ou menos como eu me sinto toda vez que o avião desce por aqui", diz um sincero Saldanha. Vem coisa boa por aí. Aguardem!

Bateu

2009-07-14T11:56:00.000-03:00

cena 1: menina meio distraída e pensando na vida anda pela orla da Urca, mais ou menos às 17h30. O sol já está caindo.

cena 2: na direção oposta vem vindo um cara correndo. Alto e atlético, mas sem fazer aquele estilo gostosão musculoso que usa regata. Roupa normal. Correndo sem afetações. Moreno. Um ar seguro, ar de 'sou homem, não moleque'.

cena 3: menina repara no cara.

cena 4: cara repara na menina.

cena 5: o momento em que os dois se cruzariam vai ficando próximo. Um esboço de sorriso vai aparecendo no rosto do cara. Um olhar de cada vez mais aprovação vai tomando conta da cara da menina.

cena 6: o cara começa a conferir o material da menina. Se desliga do olhar de aprovação dela, desce para o peito e... vira a cara rapidamente, num movimento desconcertado e aflito. A velocidade da corrida aumenta e ele atravessa para o outro lado da rua.

Juro. Foi assim. Assim que finalmente a ficha caiu. Que finalmente eu entendi. Estou grávida.

Ser ou Não Ser, Eis a Questão

2009-07-13T14:34:00.002-03:00

Sabe quando saía um famoso quem na revista, no site de fofoca ou até no jornal e a profissão da pessoa era um combinado de atriz, modelo e apresentadora ou ator, modelo e jornalista? Então, isso está super demodé. A onda agora é se entitular com ocupações como: articulador de cultura geral. A essência do negócio continua a mesma: ou seja, a pessoa não é nada exatamente, mas agora com um certo ar de mistério. Quem lê, pensa: 'que porra é essa?'

Minha fonte foi a Revista de Domingo de ontem do Globo. Está lá na seção de gente descolada que frequenta o casarão do Parque Lage. Aliás, o próprio conceito de gente descolada já seria um assunto que daria pano pra manga. Mas olha o foco, Adriana, o foco. Bem, eu assumo que eu mesma tenho alguma dificuldade em preencher o campo profissão em listinhas de cadastro, matrículas e afins. Não é mais tão simples se definir neste mundo multifuncional de hoje. Não chego a ter uma crise de identidade, mas penso um pouco antes de escrever. E digo mais: não escrevo sempre a mesma coisa no espacinho em branco lá separado para isso. Depende muito da situação, do objetivo...

Teoricamente eu sou jornalista, me formei nisso. Mas assim, no duro, no duro, não sou não... Nunca trabalhei em jornal, salvo um estágio horroroso no Dia em que eu selecionava as fotos menos chocantes de tiroteiros e crimes diversos. Com o tempo, passei a ser produtora de TV. De um programa só, é verdade. Mas não pedem para especificar grandes coisas na maioria das fichas que preenchemos por aí. Mais com o tempo ainda, passei a ser roteirista. Do mesmo programa que eu era produtora, olha que original! Mas até que consegui fazer outros roteiros de assuntos, campos e propósitos diferentes. Diria que roteirista tá ganhando no que eu realmente faço da vida. Mas se eu quisesse me gabar e fosse bem ridícula, daria pra tascar um empresária. Ninguém perguntou o tamanho da minha empresa... Ela é pobre, mas é limpinha. E, por fim, nos últimos tempos tenho me aventurado no hall dos escritores. Muito, muito no início ainda, mas tô empolgada com o ofício!

Ou seja, imagina se eu sou uma descolada que frequenta o casarão do Parque Lage: Adriana Maia, 28, jornalista, produtora de TV, roteirista, empresária e escritora. Uhu!

Bem, meu ponto é (e aí, volto ao tal conceito de gente descolada): neguinho engana muito neguinho por aí. E a imagem de pessoas descoladas e bem-sucedidas é bem questionável.

Surpresa!

2009-07-10T19:59:00.004-03:00

O mundo da internet provoca surpresas. Boas e más, é verdade. Mas estou me referindo às boas. Pode ter sido mera coincidência - e eu nem sou daquelas que acham que coincidências não existem. Acho super plauzível elas existirem -, mas, enfim, o fato é que assim que eu senti saudades deste querido espaço onde expresso minhas bobagens, aconteceu algo que me empurrou mais ainda pra cá. Ganhei um novo leitor. Pode ser um leitor esporádico, que me descobriu, perdeu um tempo aqui comigo e foi-se, sem nunca mais voltar. Mas esteja o moço onde estiver - e pelo que ele falou, ele está longe pra caralho! Literalmente, do outro lado do mundo, no Japão -, queria expressar o meu muito obrigada.

Depois de escrever aqui uma crítica safada sobre "A Mulher Invisível", decidi que voltaria a me 'forçar' a escrever mais, a escrever sempre. Como eu gosto deste ofício! E como eu sou acomodada, a ponto de deixar de lado mesmo o que eu gosto tanto apenas por falta de prática e preguiça. Mais preguiça que falta de prática... É, essa sou eu. Mas ressurgi! Como que de volta de uma ressaca tremenda, tomei uma neusa e despertei de novo para o mundo das idéias. Com direito a anotações no guardanapo e tudo! Pra não deixar passar nenhuma observação inútil. Como nos velhos tempos.

Imaginem a minha alegria quando abro meu querido blog esquecido e encontro lá uma série de comentários novos, de mais um ilustre desconhecido. Elogios sinceros, observações gentis... Todo o combustível necessário para ascender o fogo de uma escritora adormecida. Pedro Brasil, com certeza seu papel no mundo não é o de me trazer de volta, mas considere esta missão cumprida.

Agora, surpresa! Estou grávida. Gravidíssima, aliás. Já se passaram cinco meses que uma criança habita a minha barriga (ia escrever ventre, mas achei estranhíssimo, totalmente fora do meu estilo...). Ainda não estou uma elefanta, mas a barriga já aparece e talvez por isso eu esteja contando aqui. Sei lá, enquanto a coisa ainda era passível de disfarce, era como se fosse algo só meu ou uma espécie de segredo compartilhado com uma galera mais próxima mas, ainda assim, com uma aura de preservação.

A preservação foi pro cacete quando um taxista me perguntou se era macho ou fêmea, sem eu introduzir o assunto ou falar qualquer coisa sobre minha condição, digamos assim. "É macho". E aí, Antônio Pedro veio ao mundo.

Não sou uma mãe nata. Não daquelas que dizem que se sentem diferentes, que ganham brilho nos olhos e ficam com a pele e o cabelo mais bonitos. Minha pele e meu cabelo continuam exatamente iguais, não há nada de incandescente nos meus olhos e o tal do 'click' não veio. Não tomo banho fazendo carinho na barriga, ainda não tirei nenhuma foto olhando pra ela em PB e nem me sinto especial. Me sinto normal. Assim, bem estranho, normal.

Nos primeiros meses, em vez de enjôo matinal, sentia uma aziazinha noturna. Desejo zero. Só o de sentir menos sono, pelo amor de Deus! Nada de alterações de humor, chorar vendo comercial da Doriana ou uma sensibilidade geral à flor da pele. Nananinanão. Normal.

Mais pra frente, todo mundo me olhava e tinha certeza que era menina. O parecer veio na 16ª semana: é homem. Ih... minha mãe tremeu. Só cuidou de menina na vida. Minha família é um festival de mulheres barulhentas. E aprender a essa altura da vida, pra ela está sendo uma questão. Papai vibrou genuinamente. O menino será um alívio para o avô que aguarda há tanto tempo um companheiro pra ir ao Maraca. Não que ele não tenha se resolvido com a gente mesmo, mas eu e minha irmã, ainda que com uma simpatia grande pelas características masculinas, somos mulheres. Não tem jeito. Oh praga...

ELE ficou feliz, claro. Mas vou morrer sem saber exatamente qual é a forma desse homem expressar empolgação. Talvez o problema seja meu, de interpretação. Mas juro que se ele quisesse passar a vida sem querer que eu soubesse o que se passa na cabeça dele, conseguia fácil, fácil. O cara é difícil. Contido. Elegante. Não perde a compustura jamais. Um contra-ponto e tanto para a minha pessoa. Talvez o segredo do sucesso.

Voltando ao filhote aqui, ele está ótimo. Tem todos os dedos, duas orelhas, uma cabeça, um piru, duas bolas... Tudo nos conformes. E é bonzinho. Discreto. Até agora não senti nenhum chute sequer e ele está total se comportando. Desconfio que vai puxar o pai. Vê se eu tenho cara de que não vou fazer a minha mãe ficar enjoada, vou economizar espaço e não deixar a barriga dela crescer tanto, comer só o necessário para ela não engordar muito e deixá-la com o humor inalterado!? É, esse menino é a cara do pai! Ainda bem. Aprendi a amar um, já sei o caminho para amar a miniatura.

Bom, é isso. Hoje foi só para me dar as boas vindas, agradecer ao leitor de ocasião e contar a novidade velha. Daqui pra frente, prometo evitar ao máximo assuntos de mamadeiras e fraldas e ser apenas eu, uma humilde amante dos pensamentos (des)necessários. Conto com a atenção de vocês. até.

A Mulher Ínvisível e, enfim, Selton Mello me decepciona

2009-07-09T18:56:00.004-03:00

Então, após um pequeno atraso, fui ver "A Mulher Invisível", num cinema longe de mim, diga-se de passagem. Mas tudo bem. Estava querendo ver o filme há um tempão e tinha acabado de ler uma matéria sobre o Selton Mello no 2º Caderno, em que o óbvio era constatado: o cara é o melhor ator brasileiro da atualidade. Pelo menos, no cinema. Nada, nadinha, do que Selton tinha feito na telona - até agora - tinha me envergonhado.

Pois é, fato. Para tudo há uma primeira vez. E minha virgindade quanto ao talento nato de Selton foi brutalmente tomada. Tudo bem que o pior do filme não é ele. E nem diria que ele está ruim. Mas está over e meio sem saco. Tipo, o filme era raso demais pra ele, bobinho, sabe? Aí, Selton foi se meter a fazer algo diferente, foi sair do terreno de filmes estranhos que ele inacreditavelmente salva e se deu mau. Quer dizer, isso sou eu que acho, né. E parece que é só eu mesmo... É o que mais me intriga. Pessoas que eu julgava com um gosto parecido com o meu, acharam o filme 'ok'. Tá, nada demais, disseram, mas valeu o ingresso. Para mim, não. Fiquei entediada aos 15 minutos de filme! Isso não me acontecia desde "Lavoura Arcaica", que me deixou entediada aos 5.

Agora a bomba maior: o que menos me incomodou, aliás, a única coisa que não me incomodou foi ela: Luana. Verdade que a Fernanda Torres faz uma participaçãozinha lá. Depois descobri porquê: o irmão dela é o diretor. Fernanda foi dar uma força. E quando aparece é engraçada. Diria até que dá show, vide a cagada geral. Mas voltando a Luana... A moça está segura. Ou melhor, a moça é segura. Seja no barraco com Dado Dolabella, no "Altas Horas" de minivestido, na vida ou em "A Mulher Invisível", ela aparenta saber o que está fazendo. Ainda que seja uma merda federal. Estou falando do Dado...

Selton exagerou nas cenas em que contracena com ninguém. O roteiro deu várias viajadas. Uma tal de Maria Manoella, que eu nunca vi mais gorda, ganhou um papel importante - e desta vez ainda não descobri o mistério - e o amigo do Selton, o Vladimir Brichta, que até ontem eu achava engraçadinho e nutria por ele certa simpatia, também desandou.

Enfim, o filme é uma grande mierda, como dizem meus 'amigos' do Rock Bola. Mas quero deixar bem claro que só eu achei. Eu e meu querido marido. Não, não foi pra concordar comigo. Ele não faz esse tipo de coisa. Realmente, compartilha da minha opinião. Mas, bem, só nós dois. O casal que foi com a gente achou 'ok', Camila, minha sócia cool, também não se irritou, Paulette e seu digníssimo não acharam uma obra prima, mas se divertiram... Enfim, pessoas por quem eu nutro um profundo respeito, gostaram da bomba.

Mas fiquei com vontade de expressar a minha opinião. Está aí. beijocas.

Do ato de não se ir mais à praia, aos 4 meses de gravidez

2009-06-22T22:46:00.000-03:00

Sabe uma torta de limão que tá linda na vitrine da padaria, mas quando você morde cadê o gosto? Uma viagem pra Europa, que tem obrigação de ser incrível até pelo que se gastou por ela, mas quando você volta, achou assim... mais ou menos. Seu ator preferido está no filme do ano. Você vai lá conferir e adora o filme, curte a história, acha todo mundo bem, mas o seu protegido... sei não, devia estar com dor de barriga nos dias das filmagens.

Isso tudo pra dizer que não posso mais ir à praia. Exatamente para não causar esse tipo de sensação de 'o que diabos aconteceu?' nas outras pessoas. No início da gravidez, grande parte das mulheres não parecem grávidas. Mas também não estão no melhor de sua forma física. Uma barriga assumida de chopp ou de uma criança é autêntico. Uma massa desforme e mal resolvida é extremamente desagradável. Você não pode fazer regime. Não tem controle sobre o crescimento do ser ainda estranho. E não pode pendurar um cartaz escrito: não parece, mas juro que estou grávida.

Entendo que esse desabafo faça com que eu pareça uma pessoa nada humilde. Dizendo que há muitas pessoas que olhariam pra mim na praia, e que à priori me achavam gostosa. Desculpa. Não quis dar essa impressão. Até porque nunca fui isso tudo, mas dava pra frequentar Ipanema. Pelo menos em épocas que não procediam Natal, Ano Novo e similares.

Enfim, prefiro mesmo não frequentar areia nenhuma enquanto meu amado filho não resolver sair do armário. E pra quem acha tudo isso uma besteira, espere até acontecer com você. É praga mesmo. Você vai ver!

Don't Look?

2009-06-06T15:36:00.003-03:00

Ouvi em algum lugar por esses dias a seguinte comparação: "Sabe quando você fica olhando para a água enquanto ela esquenta e parece que nunca vai ferver? Então, é a mesma coisa. Não olha, se não, não vai acontecer".

Não me lembro exatamente o que não ia acontecer. Aliás, deu pra ver que não me lembro de quase nada... Mas o espírito da questão é que me interessou, que me interessa. O "não olha".

A gente vive reclamando que a vida está passando rápido demais, que os meses vôam, que - Caramba! - já estamos no meio do ano. E isso me fez pensar que, talvez, a sensação seja essa porque a gente não está olhando muito pra ela, pra vida.

Não podemos olhar para a chaleira, mas temos que prestar mais atenção no que acontece à nossa volta. Se ligarmos o piloto automático e ir colocando a água no fogo, enquanto tomamos banho, para quando sairmos já estar na hora de colocar o macarrão e enquanto ele acaba de cozinhar, a gente se veste pra estar pronto na hora de comer, enquanto lemos o jornal, a vida vai continuar passando num piscar de olhos.

Concordo que vivemos a era da informação, que tudo está acontecendo ao mesmo tempo agora, mas acho que ainda dá para segurar o ponto da água. Ainda acho que é uma questão de opção. E você?

É Menino ou Menina?

2009-05-21T15:03:00.000-03:00

- O que você prefere?

- Tanto faz.

- Tanto faz é gay. Você quer um filho gay?

- Gay homem? Não.

- Ué. Por quê? Gay mulher, tudo bem?

- Mulher não é gay.

- Como assim?

- Mulher faz estilo. Gosta de ser diferente e tal. E pode mudar de idéia. É só aparecer um cara que pegue ela de jeito. Pode ver. Existe ex-gay mulher. Ex-gay homem é muito ruim, hein...

- Tô puta. Você está dizendo que a minha filha não tem capacidade de ser gay legítima.

- Pra ser gay tem que dar o cu. É preciso ser muito macho para dar o cu.

- Mulher dá o cu sem ser gay!

- Otária.

- Você vive reclamando que eu não dou o cu e agora está dizendo que quem dá é otária.

- Tô dizendo que dar o cu deve doer pra caralho pra quem dá. Eu não daria. Mas tenho um certo respeito por quem dá. Eu teria respeito por você.

- E pelo seu filho gay também, então.

- Aí não.

- E se ela for menina, não gay e gostar de dar o cu, diferente da mãe?

- Também não.

- Você teria respeito por mim, mas não por ela? Estou achando suas idéias um pouco confusas. Vou reformular a pergunta: Você prefere um menino que come cu de menina, um menino que come cu de menino, uma menina que dê o cu pra menino ou uma menina que não dê o cu pra ninguém?

Twitter, carros e harpas

2009-05-04T18:51:00.008-03:00

Nada da idéia mirabolante aparecer... aquela que vai me fazer voltar a escrever com frequência.

Mas tenho me sentido meio oprimida com essas novidades virtuais que não param de pipocar. Relutei, relutei, mas enfim fui investigar melhor de que se tratava esse tal de Twitter. Tava pensando outro dia em como é fácil saber como se sentem nossos avós que não sabem navegar na internet e não sacam nada de informática. Sempre que surge alguma novidade dessas, eu passo um tempo considerável me sentindo assim. É uma espécie de preguiça imensa que retarda bastante o inevitável: o dia em que você vai sentar e pesquisar ou prestar atenção na explicação de alguém sobre a mais nova modernidade da atualidade. Bom, minha vó provavelmente vai morrer sem ficar desenvolta ciberneticamente, mas meu dia para entender o Twitter chegou. Foi sábado. Numa mesa de bar, olha só! Ouvi atentamente de um amigo que resumiu muito bem a nova ferramenta como um miniblog um pouco mais interativo. Hoje entrei lá, me cadastrei e tal e estou me familiarizando. Depois conto minhas descobertas e impressões.

Mas quero deixar aqui uma reflexão meio bobinha que me ocorreu ontem quando eu estava voltando de carro para casa. Parei ali num sinal na Arnaldo Quintela, em Botafogo, e olhando pra esquerda dei de cara com uma concessionária de carros coreanos, acho. Aí, fiquei lendo aquelas chamadinhas da vitrine anunciando os carros. Li a primeira, li a segunda, li a terceira... cheguei até a sexta sem nunca ter ouvido falar no nome de nenhum dos carros! Aí, me veio à cabeça o seguinte: não se brinca mais de adedanha como antigamente. Se a pessoa for antenada no quesito, não fica sem carro de jeito nenhum! Seja qual for a letra. É incrível a quantidade de novos modelos que circulam por aí.

Uma confissão para terminar. Não é nada demais. Aliás, nem devia ter chamado de confissão. Bom, tava no metrô da Carioca outro dia e, ao olhar pro lado, vi que havia um grupo tocando harpa. Não sei exatamente porquê, mas sempre achei harpa um instrumento interessante. Mais que isso. Tem uma aura meio mágica, me remete mesmo a contos de fada, fantasia. E acho bonito. Nem sei se muito o som, até porque minha paciência de costume só me deixou ficar lá sentada ouvindo uns dez minutos no máximo, mas o objeto em si. A harpa. Gosto do deseign, da forma, das cordas. Poderia suportar ficar um tempo maior - eu acho - olhando uma harpa em silêncio, por mais contraditório que seja. Bom, tá aí. Essa é a confissão: gosto de harpas mudas.

Fora isso, dica do momento: não percam "So You Think You Can Dance". No People & Arts, às 21h, todas as segundas. Os jurados são mals. Não perdoam. E os participantes não têm nenhum orgulho ou amor próprio. É de morre de rir. Humor negro in natura, o meu preferido.

bye.

2009-04-04T12:51:00.003-03:00

Então, pessoas, não há um motivo para eu ter me desligado daqui. Sabe quando a coisa vai indo, indo, indo... Aí, me acostumei a não escrever.

Na verdade, isso serviu para me conhecer um pouco mais. Consegui estabalecer um padrão para a minha pessoa. Eu não funciono na liberdade. Uau! Declaração profunda, não? Mas é a mais pura verdade. Não nasci para ser livre.

Uma vez já escrevi aqui sobre como eu entrava em pânico quando a redação do colégio era tema livre. Eu gastava o tempo quase todo do negócio justamente para conseguir escolher o tema.

É mais ou menos assim que eu funciono na vida. Preciso de uma direção, de um tema, de uma bendita regra para sair do lugar. No caso aqui do blog, era a regra do escrever todo dia. Cansativo, às vezes saiam umas coisas fracas e tal, mas só assim era possível cavar as coisas boas.

Quando eu decidi me dar férias e vir aqui só quando realmente interessasse, eu sempre, ou quase sempre, achava que o que eu tinha para dizer não interessava.

E assim fui deixando de me achar linguisticamente interessante.

Só que fiquei imensamente feliz de ver que tinha gente que vinha aqui, ainda na esperança de achar alguma coisa. Fiquei lisonjeada. E aí, estou tentando criar um novo padrão para voltar a funcionar. Prometo que em breve, lanço uma nova idéia no estilo '366' para voltar 'ao papel'.

Por hora, está tudo bem. Sem muitos pensamentos divertidos para compartilhar pois a falta de tempo ainda tem sido um problema. Mas me aguardem! Prometo voltar em grande estilo.

beijos a todos.

Só um Comentário

2009-03-14T12:53:00.003-03:00

Para as meninas:

Alguém entende por que o pote de sorvete light da Kibon tem morango? E mais ainda por que a parte do morango é a maior?! Fala sério, todo mundo já passou pela situação de pegar o pote lá no congelador de casa, abrir e tcharam! Só sobrou o morangão...

Vou pra Onde?

2009-03-13T21:48:00.002-03:00

Hoje coincidentemente eu tomei uma overdose de paisagens sensacionais. O ruim da história é que foram na tela do cinema e da TV, mas o bom é que me fizeram abrir ainda mais meus horizontes quando penso em viajar.

Quando eu era mais nova, eu viajava mais. Mas ligava menos. Olha que doido!? Mas é. Eu viajava pra ficar perto da galera, pra fazer o que não deve perto dos pais, pra brincar de liberdade. Mais velha, eu me importo bem mais em pra onde eu vou, onde eu estou, o que eu estou vendo. Assim como a injustiça de que quando vc é novo não tem grana pra gastar e quando é velho não tem pique pra curtir, quando eu era nova não tinha cabeça pra aproveitar o lugar e -velha não - mas mais madura digamos assim, não tenho tempo pra ir pra todos os lugares que eu gostaria. Nem dinheiro, isso ainda tá valendo no ditado aí acima.

De manhã, vi "Surf Adventures 2 - A Busca Continua". Não sou surfista e não entendo muito de surf. O máximo que eu fiz foi pegar uns parafinados na minha adolescência. Mas ainda assim curti o filme como se eu fosse rata de praia e de ondas desde criancinha. E o filme é mais do que visuais espetaculares. Ele também tem um clima gostoso de viagem, de conhecer personagens locais, de se divertir com o inesperado, com o inusitado, de conversar com gente nova e diferente, de ficar salgado o dia todo, levando vento na cara. Se dentro de uma sala de cinema às 10h da manhã, eu senti isso tudo, imagina lá. Gostei muito. Mesmo. Ele mistura um apuro técnico impecável na qualidade das imagens, ângulos, sequências... com um 'ar' descompromissado com conteúdo, roteiro e diálogos. É tudo meio de improviso. O que está ali é o que saiu, o que aconteceu, o que rolou. Tá, é um documentário. Mas o que eu quero dizer é que o clima do filme não é dirigido. É totalmente livre.

Liberdade é uma das sensações mais 'sensacionais' que existem. E, pelo menos pra mim, viajar é a forma mais simples e fácil de se sentir livre. Ainda que temporariamente. E daí? Não tem nada de falso nisso. É genuíno, é desejado, é aprovoitado ao máximo. Eu amo viajar. E dá para se sentir livre viajando sozinho, em conjunto, em grupo. Cada livre é um livre. Pode ser livre da rotina, livre do trabalho, livre da família (na adolescência só dava esse livre), livre da cidade, livre dos filhos, livre de todo mundo. Não importa. Qualquer liberdade vale à pena, se a viagem não for pequena. E, por favor, esse pequena de forma alguma tem a ver com período de tempo ou distância física e sim com como a nossa inteligência aproveita uma viagem.

Agora à noite estava assistindo ao "Vai pra Onde?", com o Bruno DeLuca. O local visitado foi Jefrey's Bay, na África do Sul. Mais surf na veia. Mais ondas e praias para os olhos. Babei pelo albergue de frente pro mar com direito a bar exclusivo.

Se eu não fosse tão preguiçosa, começava a aprender a surfar agora, só para ter um pretexto para viajar para lugares alucinantes. É isso. Fiquei com uma vontade incrível de fazer as malas e viajar com quem quiser cair na onda comigo. Viajar é preciso.

Alguma coisa está fora da ordem dentro da nova ordem mundial

2009-03-12T22:26:00.003-03:00

Então, gente, sei o quanto estou em falta aqui... e isso me deixa arrasada. Não queria perder meus leitores diários conquistados com tanto carinho.

Mas, bem, pra vcs terem uma noção do quanto ando enloquecida, pilhada e totalmente sem tempo, hoje eu estava correndo aqui na Urca e falando ao celular ao mesmo tempo quando vi um guardinha. Instantâneamente, eu desliguei o telefone na cara da pessoa. Tenho falado tanto nesse aparelho dos infernos que achei que estava no carro quando vi a autoridade. Vê se pode?!

Mas tô nesse nível, de não saber mais onde eu estou, que dia é hoje, que horas são... Está tudo no automático. Triste. Estou passando por um daqueles momentos em que a gente diz que nunca vai passar e morre pela boca. Sempre defendi a qualidade de vida, um trabalho são e um mínimo de sanidade. Não estou tendo nenhuma dessas coisas. Estou vivendo a era do "Às vezes". Às vezes como, às vezes durmo, às vezes corro, às vezes transo, às vezes vejo meus pais. E os amigos... esses, coitados, vão sempre pro fim da fila. Já falei sobre isso aqui. Na lista do tempo, os amigos vêm em último lugar. Alguma coisa está fora da ordem dentro da nova ordem mundial.

só um ps: após semanas sem assistir a "Caminho das Índias", queria atentar para o fato de que o cabelo de Tony Ramos brilha. Na Índia atual, o gel está na moda.

boa noite e uma beijoca estalada pra quem ainda lembra de passar aqui.
Dri

Loucos, no Mau Sentido

2009-03-08T12:29:00.001-03:00

Vocês conhecem pessoas com quem é realmente impossível até conversar? Pessoas que não entendem o que você fala, você tenta explicar, ela entende uma terceira coisa, você desiste, ela não te deixa em paz.... e o negócio sai totalmente de controle. Você termina cansada, confusa, sem a menor pista de como tudo chegou até onde chegou. E tudo o que você quer é simplesmente se livrar desse ser humano. E mesmo assim VOCÊ NÃO CONSEGUE! Como? Não sei. Não dá pra saber. Ninguém sabe.

Você toma uma decisão. Ensaia uma atitude e na hora... sai tudo errado. Porque você também não entende nada do que o louco do mal tá falando e não quer dizer que não está entendendo para que ele não ache que você não entende nada do que ele diz e engate numa discussão absurda que só ele está interessado.

O negócio é tão surreal, tão desgastante, que você acaba parando para pensar se realmente o problema está com ele. Olha só! O louco faz você duvidar de você. Da sua sanidade mental! O louco é tão vampiro que deixa você deprimido. Achando que têm problemas que não existem. Esse louco é muito perigoso. Tome muito cuidado com ele.

E não tente entendê-lo! Esse é o pior erro ao lidar com o louco dos infernos. Aceite que não há explicação para tudo o que essa pessoa doida fala, pensa, grita e etc etc etc.

O melhor é simplesmente não se relacionar com um louco desses. Mas, caso ele surja na sua vida, respira. Conta até 10. Use todas as mandingas e simpatias que você conhece. Com um louco assim por perto, vale tudo.

E não prometa que nunca mais vai falar com ele. É pior. Porque aí ele aparece e você fica achando que a culpa é sua. Não é.

Sabático

2009-03-06T00:15:00.003-03:00

Então, após um momento sabático (olha, nem sei direito o que significa sabático, consequentemente não sei se usei certo), voltei a me inspirar com fatos corriqueiros que acontecem durante um dia comum.

1º fato corriqueiro que gerou uma observação inútil: já repararam que o Trio (a barrinha de cereal) diminuiu escandalosamente de tamanho??? Pode ver. Está bem menor do que quando surgiu como uma novidade salvadora que permitia às mulheres, comer chocolate sem culpa.

2º fato corriqueiro não tão inútil, que merece análise: o povo da classe média também explora bebês, igualzinho àquelas pedintes do sinal que tentam amolecer nossos corações com uma criança de colo. Pois os mais abastados também se utilizam de suas crianças para levar vantagens em cima dos otários. Eles levam seus nenéns às lojas da Vivo. Assim pegam uma senha preferencial e passam na sua frente descaradamente. O que estou falando tem total fundamento. Em que outra ocasião as dondocas iriam preferir ir ao shopping numa segunda-feira à tarde carregando seus pimpolhos, sem babá?! É, o negócio é tão profissa que elas dispensam as moças uniformizadas. Enfim, eu pagaria por uma criança. Daria tudo para ter um bebê em mãos naquele momento. Meu olhar era de inveja. A crítica passou longe.

E, por fim, uma que ouvi hoje e fiquei impressionada: o menino novo que Madonna adotou, segundo Sean Penn seu ex-marido, chama-se Jesus Pinto da Luz. God! Esse pinto é ou não é da luz?! E olha que a Madonna nem acredita em Jesus, hein. A moça é da Cabala. Pensando bem, melhor assim. Seria um caso de incesto e tanto a Madonna comer o Jesus.

Por hoje é só. Infelizmente não tenho assistido a "Caminho das Índias" e nem "Big Brother". E não é por falta de vontade...

Serra da Canastra

2009-03-01T20:02:00.015-03:00

Meu primeiro carnaval sem folia foi sensacional. Nos metemos de mascotes num grupo que tem brinquedo de gente grande, mas fomos super bem acolhidos. Não tenho palavras para descrever nossa viagem para a Serra da Canastra com o pessoal do Terra Extrema. Quero ser que nem eles quando eu crescer, mas nosso carrinho não fez feio.

A seguir algumas fotinhos! beijocas

Da Série, nem Tudo o que eu Escrevo, acontece exatamente Comigo

2009-02-17T13:48:00.003-03:00

- PQP! Você me persegue. A gente não se vê há séculos, nem sei o que está acontecendo na sua vida, nem um esbarrãozinho na rua. E lá vem você, de novo, pegar uma das minhas amigas.

- Como é que eu ia saber?

- Essa é a minha pergunta! Como é que você consegue ser tão certeiro? Milhões de mulheres no mundo e você cai sempre no colo de uma amiga minha! E essa não fui nem eu que te apresentei. Você teve a cara-de-pau de conhecer sozinho!

- Caralho, eu não sabia! Mas pqp! também. Você conhece todo mundo. Depois de ter alguma coisa com você, o cara tem que virar viado.

- Conheço todo mundo?! Eu sou antipática, mal humorada. As pessoas nem gostam muito de mim. E, inexplicavelmente, você consegue ir no alvo. Não é nem conhecida, você vai nas amigas mesmo. Eu devo ter só umas seis amigas de verdade. E você já pegou quatro!

- Quem são as outras duas?

Homens... Bom, para terminar, alguém já se deu conta de que o pica-pau tem duas palavras que servem para nos referirmos a piru no nome?! O passarinho deve ser sinistro...

O Cara do Gás

2009-02-17T00:07:00.001-03:00

Tudo começou quando vi escrito num bueiro desses comuns de rua a palavra: GAZ. Parei e duvidei do meu bom português. Na falta de uma máquina fotográfica para depois enviar a imagem para a coluna do Ancelmo Gois, me demorei um pouco em cima do local analisando as possibilidades. Imaginei que, assim como nós que acabamos de passar por uma reforma ortográfica, na época em que a companhia de gás (ou gaz) confeccionou aquelas tampas de bueiro era assim que se escrevia gás. Pensei em depois pesquisar melhor em casa ou lembrar de perguntar a alguém possivelmente mais culto que eu para desvendar o mistério, mas esqueci de fazer as duas coisas. Poderia fazer agora, mas deixou de ser importante e estou com preguiça. Até porque o assunto não será em cima disso.

É que mais tarde, no mesmo dia, meu aquecedor deu problema de novo. E tive que chamar o cara do gás. Quando ele chegou, me disse que tinha que trocar a rebimboca da parafuseta. Como eu disse, não sou muito culta e aí, tive que pedir ajuda aos universitários, no caso meu marido. Na verdade, queria a autorização dele para mandar o cara trocar e não levar espôrro porque fui otária depois.

- O cara do gás está aqui e disse que blá blá blá...

Bom, ele deixou. O cara trocou. E na hora de ir embora, eu perguntei o nome do sujeito para agradecer.

- Brigada, (...) Como é o seu nome?
- Não importa. Eu sou só o cara do gás.

E foi embora.

PQP! Que porra foi isso? O cara tentou me dar alguma lição de moral?!

A merda é que eu fiquei com isso na cabeça por dias e dias. Tanto que estou aqui escrevendo sobre o acontecido. Fiquei tão sem reação na hora... Mas queria correr atrás dele para saber se ele estava realmente magoado, se ele falou aquilo porque é chamado de o cara do gás sempre e, enfim, para falar para ele deixar de ser viado! Que porra de atitude de mocinha! Ficar magoadinho porque ele é visto apenas como o cara do gás. Ele é assim para mim, para o fulano do 301, para a D. sei lá das quantas e etc. Para a mulher dele, os caras da pelada e até para os outros caras do gás ele deve ser alguém, carambolas! Queria explicar para ele que eu também não passo daquela menina que escreve para um montão de gente por aí. E não tô nem aí. Paga as minhas contas.

Bom, quis só fazer uma análise sobre essa ânsia de sermos reconhecidos e valorizados nesse mundo cada vez mais certinho, verde e burocrático. Um mundo em que o 1º presidente negro foi eleito nos EUA, que um metalúrgico chegou ao poder no Brasil, que ninguém mais usa pele de bicho como roupa e economiza água. Palmas. Mas, pessoal, menos. Por favor, menos.

u hu!! um plus no domingão

2009-02-15T18:00:00.004-03:00

Lêêêê, Lêlê ôh Lêê ôh Lêlê ôh, NENSE!

Nunca tinha ouvido falar no Tigres até uma matéria numa Revista de Domingo recente. Fiquei até com um certo receio dos felinos. Achei a estrutura meio paulista, o negócio muito organizado e tal... mas sabia que essa história de religião (eles são crentes fanáticos) não daria certo. 4 x 0 neles!

E por uma conta louca que até agora eu não entendi e que envolvia saldo de gols, julgamento e resultados de Duque de Caxias e Americano, nós que não tínhamos quase chance, agora estamos garantidos na semifinal da Taça Guanabara! Que venha o Flamengo ou o Botafogo! Melhor o Flamengo...

Com gol do Thiago Neves aos 47 do 2º tempo. E o Fred ainda nem chegou, hein! u hu!!

Big Bosta Brasil

2009-02-15T11:41:00.003-03:00

Minha inspiração continua por aí em algum lugar que eu não acho. Sabe aquele recibo da academia que você guardou numa gaveta específica, justamente porque era importante e sabia que iria precisar um dia? Pois é, o dia chega e cadê que você lembra que gaveta foi essa...

Mas, quando menos se espera, o tesouro aparece. O segredo é não ficar procurando desesperadamente. A mesma ansiedade que faz mal para quem clama por um namorado e não acha ou para quem quer engravidar e não consegue, faz mal nesses casos também.

So, enquanto meu talento está enfiado num buraco qualquer, indico o talento dos outros. Cheguei lá por uma dica de um amigo querido e recomendo para todo mundo que curte pelo menos um pouquinho o melhor programa de verão da TV. Sim, o BBB.

Entrem no: http://bigbostabrasil.virgula.com.br

Flusão

2009-02-12T21:11:00.003-02:00

Fluminense sendo Fluminense... sempre resolvendo as coisas não só aos 45 do segundo tempo, mas aos 45 do fim do turno. Thiago Neves já está mostrando a que veio. De novo. E será que teremos Fred por aí? Tô na torcida.

Flu 2 x 1 no Americano. Minha boa notícia do dia.

tô meio sem inspiração, povo. Mas já já, tô de volta.

Tony Ramos

2009-02-10T22:23:00.001-02:00

Não, inacreditavelmente, não falarei dos pêlos de Tony Ramos. Não coloquei o título para servir de trocadilho antes de falar de algum peludo. Falarei do tio Tony mesmo. E da sua... ia falar admirável, mas pensei duas vezes. Da sua incrível – bem melhor – habilidade para fazer sotaques e dancinhas estranhas.

Vou culminar em Caminho das Índias e numa cena em que este consagrado ator passa exatos 30 segundos – sim, eu contei – requebrando o esqueleto ao som de mais um tema indiano da nova novela de Glória Perez.

Mas antes, me lembrei que Tony já foi Nikos em “Belíssima”. E lá, ele dançava e falava estranho também. Ao dar uma olhada no jornal, me toco de que ele está em cartaz nos cinemas na pele de Glória Pires em “Se Eu fosse Você 2”, o último estrondoso sucesso das bilheterias nacionais. E, pasmem!, lá também dá suas dançadas e fala um pouco afetado.

Aí, tive a idéia de juntar várias coreografias e sotaques de Tony Ramos e fazer um daqueles videozinhos montagem para colocar no Youtube. Mas, rapidamente, fui vencida pela minha preguiça e falta de capacidade e talento para a edição. Por isso, quem quiser roubar a idéia, vai na fé. Nem precisa me dar créditos, até porque há grandes chances da realização ficar aquém das expectativas.

Bom, a tal cena de Caminho das Índias mostrava a família de Tony reunida na sala conversando e comemorando que o filho Raja, Raji, algo assim, se decidiu por eles e não pela brasileira imunda. Corta para a cozinha e alguém faz um chá. De volta para a sala e a essa altura todos já estão dançando ao som da Índia: Tony, destaque para os movimentos de pulso de Caio Blat, aquele ator já meio velho, careca e com cara de bêbado e pobre coitado que eu esqueci o nome, mas na novela chama Tcha Tcha, e a menina que já foi a filha mulata e preconceituosa (?) do Paulo Cesar Grande naquela novela que a Elisa Lucinda, a única atriz negra de olho verde da Globo, era médica. Se não me engano, era uma novela do Manuel Carlos. Bom, esse grupo do barulho aí dançou que se acabou.

Ainda em Caminhos nas Índias - o assunto não se esgota nunca... - Tony não quer se separar de seu livro caixa. Onde já se viu um comerciante controlar as coisas pelo computador? (discussão super atual...) Já a mulher do Jairzinho, a brasileira imunda, pagou passagem de ida e volta para a Índia só para acabar de falar tudo o que ela quer para o tal do Raji ou Raja. Isso porque ela está morando de favor na casa da sequelada da Vera Fisher...

Fala do núcleo da família da Juliana Paes:

- Eles vão querer muito mais do que as jóias, a fazenda e os saris. Eles vão querer duas vacas!

Esse é o modo que Glória Perez escolheu de mostrar que na Índia a vaca é sagrada. Foi dado o recado.

Antes de terminar, uma errata: não foram 20 tentativas de matar Hitler e sim, 15. Bom, eles continuam incompetentes...

E, por último, uma daquelas coisas que só acontecem comigo:

Tem uma mulher que vem na minha casa uma vez por semana fazer acupuntura na minha cachorra. Sim, ela é chique e tal... mas o foco não é esse. Bem, hoje ela chega, mete a cabecinha no quarto onde eu estava almoçando e manda:

- Adriana, eu vou tomar um bainho, tá?

Hã? É, a minha reação foi igualzinha a de vocês. Antes que eu respondesse – ainda que eu não fizesse idéia do que seria – ela pegou o rumo do banheiro, não qualquer banheiro, o meu banheiro, e meteu bronca no banho. Depois ela me explicou que estava na praia. É bizarro ou não é?!

Té mais, pessoal.

Não Falo com Estranhos

2009-02-08T22:56:00.004-02:00

Melhor cena do fim de semana:

ambiente - entorno da Sorveteria Brasil, debaixo do bondinho.
protagonistas - Paulette e guri desconhecido.
coadjuvantes (sem direito à fala, a lá Rodrigo Santoro em "As Panteras Detonando") - Eu, ELE e o ELE da Paulette.

ação - criança pentelha chorando e reclamando que a mãe mala não deixava ele comer chiclete.
entrada da Paulette (com fala! e em um momento fofo de ser) - Oh, bonitinho, por que você tá chorando?
sequência - criança olha desconfiada, dá um passo para o lado e solta: - Eu não falo com estranhos.
explosão da platéia - gargalhadas gerais.

E só um espacinho também para uma rápida conversa entre os mesmos personagens na mesa do almoço, antes do sorvete:

ELE: - era um paradoxo. Peito caído e pequeno. Bunda caída e pequena.
EU: - idiota, você sabe o que é paradoxo? ou o peito ou a bunda tinham que ser em pé ou grandes!
ELE: - Não, o meu paradoxo encaixa no peito e na bunda. caído e pequeno é sacanagem. ou caído ou pequeno, caralho!
explosão da platéia - gargalhadas gerais.

amo muito meus amigos.
boa noite!

O Dia D

2009-02-05T23:32:00.001-02:00

O dia de nada, melhor dizendo... Explicando: sempre sonhei com o dia em que eu selecionaria meu próprio estagiário. Nada mais justo que meus três a quatro anos de vassala fossem recompensados no futuro com uma boa e velha entrevista em que eu decidiria se aquele sujeito acuado ali servia ou não servia.

Pois bem, acontece que eu sou tão preguiçosa, mas tão preguiçosa que quando me surgiu a possibilidade de enfim contratar a mão de obra barata, chamei quem? Minha prima. Isso mesmo, um bom e belo pistolão, com entrevista dispensada. Vê se pode? Sou uma negação. Bem ao estilo dos alemães esclarecidos que nem para matar Hitler tiveram competência. O Dia D é uma alusão a mim e a eles.

Mas já falei sobre pistolão aqui e a verdade é que eu sou uma defensora ferrenha dessa prática. E não entendo como a maioria das pessoas também é em vários outros campos da vida, mas quando diz respeito a trabalho, a coisa ganha uma aura de sagrada. Só nessa área, o sujeito deveria vencer por seu devido valor.

Sim, porque vê se alguém vai contratar uma babá pra tomar conta do filhinho se a moçoila não tiver referência?! Du-vi-do. Pode ser a agência de babás com mais prêmios do mundo, que se a sua amiga do trabalho indicar uma outra que trabalhou anos na casa da mãe dela, é com essa que você vai ficar.

Mesma coisa quando se trata de oferecer o corpinho. Tudo bem que tem uma galera aí que dá para qualquer um, mas que fica com a pulga atrás da orelha, fica. Muito mais tranqüilizador quando o fulano é, pelo menos, amigo do amigo. Como se por conhecer alguém que você conhece, a pessoa fica automaticamente livre de doenças venérias. Não fica, mas para o inconsciente faz um bem danado.

Viagem de férias. A gente procura o quê? A indicação da pousada que o ciclano já foi. Ou ainda há alguém que cai no golpe das belas fotos na página do moquifo na internet?

Até para cagar, a gente só senta sem neura no banheiro de um conhecido.

Ou seja, o pistolão está aí. Faz parte do cotidiano de qualquer mortal. Vamos deixar de ser hipócritas e assumi-lo também no mundo trabalhístico. Faça como eu e seja coerente.

Mais uma Colaboração da Paulette

2009-02-04T09:29:00.002-02:00

'Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda'.

Tom na minha Praia

2009-02-03T13:05:00.004-02:00

Antes de mais nada, uma observação: há algum participante do Big Brother que não seja 'totalmente transparente'? Muda o disco, galera! (muda o disco é velho, hein...)

A Índia me irrita cada vez mais. Outro dia uma chamada na capa do Globo dizia: "Urbanização afeta castas na Ìndia. Os dalits, antigos intocáveis, estão conquistando a ascensão social blá blá blá". Foda-se! (olha o processo...)

E, agora, umas palavras sobre o filme que o astro Tom Cruise veio divulgar aqui no Rio: "Operação Vaiquíria". Primeiro, uma observação de que o moço chegou e veio direto conhecer a minha região, a, outrora calma, Urca. Após IED, capa de Revista de Domingo, capa do Morar Bem e tal, o negócio aqui está meio agitado. Para o mal. Mas Tom trouxe Kate e Suri para a minha praia. E deixou lá seus pés na faixada de areia.

Mas, o filme. Bom, no início tem um treco bizarro: começamos ouvindo a voz de Tom em narração. O moço fala em alemão. Até que de repente, não mais que de repente, pluft! Ele abre a boca e metralha um monte de palavras em inglês. E assim vai até o fim da história. Para quem não achou nada demais, Cruise interpreta um general - ou qualquer outra patente do gênero - alemão! Um dissidente, digamos assim. Ele também era contra Hitler. Oh! Vai ver que está aí o link com o inglês. Uma sacada do diretor, o mesmo de "Super Man" e "X-Men 2". Agora ele dirige o Super Cruise!

Outro ponto que me chamou a atenção é que Tom plagiou Selton Mello. Ele passa o filme todo com um olho de vidro na mão.

Algumas cenas em close que davam um comercial de Doriana e a minha constatação de que a coisa toda parece um clipão de um filme que na verdade tem 10 horas. Colocaram só os melhores momentos ali. É tudo vapt vupt. Pá pum. Um filme sem barriga, como "A Favorita".

E, por fim, uma confissão amarga e real: eu nunca tinha ouvido falar nessa tal Operação Valquíria. Sim, o longa é baseado em fatos reais. Nunca, nunquinha, tive conhecimento de que os próprios militares alemães tentaram assassinar Hitler. Agora, vem cá, no fim, descubro que foram vinte tentaivas. Vinte! Não é por nada não, mas ôh povo incompetente, né não? Após um mês do último atentado, a tal Valquíria aí, o führer se suicidou. Francamente...

Tostines vende mais por que é fresquinho ou é fresquinho por que vende mais?

2009-02-01T12:12:00.002-02:00

Ai, ai... ainda não descobri se essa nova fórmula de não me obrigar mais a escrever todo dia foi um bom negócio. É que tenho sido muito mais exigente comigo mesma. Tipo: 'já que não é preciso deixar um treco lá todo dia, que deixe algo interessante quando for escrever'. Mas aí, quase nunca acho que vou conseguir cuspir algo que realmente valha à pena. E assim, vou deixando meio de lado. Antes, a pressão do negócio acabava fazendo sair algo bom de tempos em tempos. Enfim, Tostines é fresquinho por que vende mais ou vende mais por que é fresquinho?

Falando nisso, comi Cheetos e Fandangos outro dia! Nem me lembrava a última vez que isso havia acontecido. Acho que deve ter sido numa das últimas festa americanas da época de colégio. Um parênteses: de onde as empresas de biscoito tiravam ou tiram esses nomes? Convenhamos que Cheetos e Fandangos não é de cara sonoramente mercadológico. Queria conhecer melhor o departamento de pesquisa e criação das grandes indústrias alimentícias. Deve ser um trabalho interessante. E, no fundo, totalmente aleatório.

Outro cargo que eu adoraria ter é o daqueles homens e mulheres que ficam nos consulados 'entrevistando' quem é candidato a um visto para determinado país. Eles olham para a cara do sujeito ou sujeita, fazem ou não umas perguntas lá nem sempre com pé e cabeça e tcharam! a seu bel prazer dão o veredicto: você sim, você não. Não deve ser divertido? Ah, deve. Pelo menos, para mim que fui lá ontem e ganhei um sim, deve. Com um sonoro sim eu tenho bom humor de sobra para rir dos que levaram não. (assim sou, para quem ainda não está familiarizado. E já passei da fase de tentar esconder meu verdadeiro eu...)

Por último, um episódio que deixou até a mim, essa pessoa má que vos escreve, horrorizada. Entrei num táxi e lá pelas tantas, seguindo a premissa de que todo taxista é carente e necessita conversar, o motorista começa a abrir o coração:

- É muito burra!
(fiquei em silêncio)
- Ignorância é uma merda, não é Sta.?
(o sta. me agradou e resolvi responder) - Pois é.
- É essa mulher que eu tenho. É burra feito a porta.
- Quê isso! O Sr. está falando da sua mulher?
- Não. Não a minha esposa. Uma amante aí que eu tenho.
- Ah...
- Já é o quarto celular que eu dou e ela perde.
- E por que o Sr. continua dando?
- Porque ela me ameaça. Diz que se eu não der o que ela pede, vai colocar a boca no trombone.
- hum...
- É que ela tá sempre bêbada. O filho só dá problema. Está assaltando agora.
(silêncio)
- E, ainda por cima é analfabeta. Não lê nadinha. Vê se pode eu preso a uma ignorante, analfabeta e de filho ladrão...
- Que coisa...

E, enfim, cheguei a meu destino. Não sei se o que mais me deixou impressionada foi a tristeza da realidade brasileira em si ou se a frieza do taxista. Os dois, claro. Mas acho que a frieza do camarada amarelinho me incomodou um pouco mais. Meu chope desceu diferente aquela noite.